dijous, 29 de juny de 2017

LoVe LifE




Ha llovido un poco y se nota que ha refrescado. A este paso, estoy por no meter bañador en la maleta que todavía no he hecho a las 2:55h de la mañana. Miento como un bellaco, porqué lo voy a meter, claro que sí. Me gusta la palabra 'bellaco', aunque no sabría decir exactamente su origen ni significado. Un poco como la vida en sí, vaya. Me he releído algún texto antiguo al azar, y me gusta la energía que desprendía. No sé si la mantengo, o si es distinta, porqué dicen que todo cambia y las energías se regeneran. Era algo así, hace ya muchos años que dejé de ir a la escuela. Incluso podría decir lo mismo de la universidad. En estos textos que citaba aparecía gente que fue especial y protagonista en algún momento u otro de mi vida y que luego quedó en otro plano más secundario o hasta invisible. A veces casi no sabes ni por qué. Las dinámicas relacionales humanas son extrañas. Los seres humanos lo son, qué narices. A mi hay días que mi eterna curiosidad me hace plantearme escribir a personas de las que hace tiempo no sé nada. Luego se me pasa, pero la eterna curiosidad siempre acaba reapareciendo. Supongo que es el niño que todos tenemos dentro, en algunos casos más despierto que en otros. El mío está muy despierto, cosa que tiene cojones, teniendo en cuenta lo mucho que me gusta dormir. Especialmente de día, cuando la gente molesta llamando al teléfono o al interfono. Hoy he enviado casi a tomar por culo a una chica que no paraba de llamar por una supuesta revisión del agua que te hacen creer que es algo del ayuntamiento, y luego cuando llega el técnico resulta que es una empresa privada de osmosis y no sé qué narices más. El hombre ha durado 20 segundos en mi casa, hasta que me lo ha explicado, y la llamada casi inmediata de la tipa en cuestión ha sacado mi rabia y le he dicho con tono borde que no vuelva a llamar en la vida. Puedo llegar a ser muy borde cuando me tocan lo que no suena. Supongo que deben timar a gente mayor con estas cosas. Me da asco esta gentuza.

Tengo ganas de pasármelo bien estos días en el Vida. Nos hemos juntado un grupo de 6 muy heterogéneo, y creo que puede dar mucho juego esta conjunción. M de Morena va con amigos suyos, y también La Chica Con Pelo de Chico, que ayer me dijo de vernos por allí. Tengo ganas, pero también de hacer la mía. Esta indefinición me tiene algo cansado, así que me gustaría optar por la diversión. A ver una vez esté allí cuál es mi reacción y cómo de dEsoRdeNado estoy. Anoche estuve hablando con M De Las Culturas hasta la madrugada. Es una chica muy maja y también guapa, aunque tiene un punto de ingenuidad naïf que creo provoca la diferencia de edad. En cualquier caso, tenemos una cerveza pendiente cuando yo vuelva de Escandinavia. Ya tengo todos los billetes de avión y tren, y me falta anular pre-reservas de hotel y definir alojamientos definitivos. Me han avisado del banco que ya puedo ir a recoger las coronas danesas y suecas, y hoy me ha llegado también el duplicado de la VISA con la que algún pirata informático intentó comprar cosas por internet. Estos días he estado hablando con La Catalana Con Pinta Escandinava, y nos veremos por Suecia, donde vive desde hace años. Tengo muchas ganas, pero hay tantas cosas por vivir antes, que me suena súper lejano, aunque sólo quede una semana. Joder, cómo vuela el tiempo...



dimecres, 28 de juny de 2017

rOcK'n'RoLL SuiCidE




Tras el Azkena, este fin de semana, de jueves a domingo, toca Vida festival. Amenaza lluvia, y eso sería una gran putada para nuestro plan de apartamento playero, y para los conciertos, claro. Cruzaremos los dedos. Ya tengo billetes y pre-reservas de alojamientos para la escapada escandinava, y he quedado con una excompañera de trabajo que vive en Suecia para vernos por allí. Tengo muchas ganas. Mañana viene el arquitecto a comprobar las obras y dar el visto bueno final... pero los vecinos de delante han detectado cosas que no están bien acabadas, y me intuyo pollo. Odio estos marrones de la Gran Mentira que no me importan lo más mínimo. La semana que viene he invitado a mis padres al concierto de Maria Arnal i Marcel Bagès. Posiblemente también venga E-Platónica, pero habrá que dejarle claro a mi madre que sólo es amiga mía. Se muere de ganas de ser abuela, pobrecica mía, y no está entre mis planes, y mis percales amorosos siguen tan inciertos como siempre...

...hoy hemos ido con La Chica Con Pelo De Chico a la exposición de Bowie. Sí, es mi segunda vez, pero la primera fue por curro, y ya tenía entradas compradas hacía meses. Se la regalé para su cumpleaños, y aprovechando que esta semana no trabaja, nos hemos dejado caer por allí durante una exhaustiva visita de 3 horas. Todo sigue igual de indefinido. Besos, abrazos y complicidades por una banda, pero distancias y frialdades por otra. Sigo sin saber por donde cogerla, y noto que a veces me reprimo por no agobiarla. Le he regalado un libro de uno de sus artistas preferidos y ha flipado, pero le cuesta ser efusiva, y eso me descoloca. Besos y sonrisas, pero no me dice nada de la dedicatoria, o no quiere ir a tomar algo después porqué tiene cosas que hacer... parece que estemos con los roles de género tópicos y típicos cambiados. Que me da igual, porqué son roles estúpidos, pero parece obvio que vivimos momentos e intensidades distintas. No sé cuánta paciencia tendré. Me apetece un montón, y no hace tanto era ella la que me lanzaba indirectas pidiendo más, pero sigue con sus dudas e inseguridades. La semana que viene empieza el nuevo trabajo, que es ahora su tema central y principal causante de las fragilidades vigentes. Estoy haciendo un esfuerzo por tomármelo con calma (calma yo? Sí, parece utópico, lo sé...), con naturalidad, e incluso con buen humor, pero a veces me parece estar viviendo lo que una vez me dijo de su inconsciente costumbre de buscarse historias imposibles y autoboicotear las que podrían funcionar. En una realidad ideal, no debería sentir este regustillo amargo tras un día como el que hemos pasado hoy...





dimarts, 27 de juny de 2017

aQuí y AhORa



La segunda experiencia vitoriana fue genial. Y eso que empezó torcida, porqué finalmente no pude ver a mom0 por causas mayores. Opté por irme a los conciertos gratuítos del jueves: primero, los de Plaza de la Virgen Blanca. Cuando empezó a hacer fresquito (que lo hacía), paso por el Sagartoki para reponer fuerzas, y luego a la Jimmy Jazz. Flipé con el directo de Revel In Dimes. Puro blues rock sexual, incrementado este último matiz por su sugerente cantante, Kia Warren, a la que felicité luego en la barra y brindamos por ello. Les compré el vinilo. Me gusta comprarle algo a los artistas que me hacen vibrar en un concierto: normalmente disco o camiseta; o en algún caso, ni que sea una chapa. Me pusieron a tono el alma para alargar la noche en la misma sala. Allí conocí primero a una extremeña muy sexy traspasando la distancia de seguridad. Sus pechos turgentes contra mi cuerpo, y una oferta de sustancias prohibidas y hedonistas. En la escalera del baño, me pongo a hablar con la chica de gafas que bailaba espasmódica y sin complejos. Me hizo gracia en cuanto la vi en la barra. Me presenta a su amiga rubia pibón. Son de Almería, y muy divertidas. Bailo con ambas, aunque el DJ nos corte el rollo con continuos coitus interruptus, como en 'Wicked Game'. Todo hay que decirlo se marca una sesión memorable, con los Sonics, Hellacopters, Turbonegro, Kinks, Soundgarden, Pearl Jam, Stone Roses, Beck, Chris Isaak, o incluso Oasis. Los tipos que también hablaban con las almerienses se van en una dirección, pero prefiero irme con ellas dando un paseo hasta el centro. Risas, sueños millonarios, fotos, Bowie e intercambio de teléfonos. Para ser una noche teóricamente solitaria, ha dado bastante de sí...

Duermo hasta que me dejan las escandalosas señoras de la limpieza. Mi amigo H y su novia salen desde diSoRdErLand a la hora de comer, y las almerienses se han ido a coger sitio al camping del festival, así que vuelvo al Sagartoki, pero esta vez, emplatado. Me pego un homenaje gastronómico reponedor, siesta, ducha, y para Mendizabala. Llego a los Godfathers, y en las primeras filas me encuentro a las almerienses. La cerveza corre, y las historias también. El azar hace que pasen las cosas que tienen que pasar, aunque a veces sea tan puta. Supongo que en este caso el karma se siente en deuda, y de ahí el regalo. Mantengo una divertida conversación a tres bandas con ellas en vivo, y por whatsapp con La Nena, también almeriense en Madrid. Se suenan, aunque parece que no se conocen. H y pareja llegan con Cheap Trick, y nos vamos a ver a John Fogerty. Resulta sorprendente y admirable ver la vitalidad de este hombre, que derrocha y contagia energia a los 72. Me vuelvo a encontrar a la extremeña de la noche anterior. El momento mágico, cuando Fogerty empieza a tocar 'Have You Ever Seen The Rain?'... y empieza a llover! Es un ligero xirimiri muy refrescante y agradable (y mira que yo odio la lluvia...), pero nos quedamos embobados con un momentazo que no olvidaremos en nuestra vida.

A quien intentaremos olvidar cuanto antes mejor es a la gilipollas que nos monta un numerito infantil y maleducado. Primero, dando por culo con golpecitos y empujones sin ni siquiera empezar el concierto, como para ganar terreno. Luego, empieza a bailar detrás mío pasándome los brazos a ambos lados del cuello. Luego se pone delante mío y empieza a hablar conmigo, que le respondo educadamente pero sin darle mucha coba para que no se me enganche. Luego... empieza a restregarme el culo en la entrepierna! Pero todo cambia cuando acaba una canción y comento algo con la novia de H... en catalán. "Ah, sois catalanes? El Azkena está lleno de catalanes" dice con retintín y un absurdo tono desagradable. Empieza a molestar a la novia de H, que como no se corta, se lo reprueba, y se la acaba quitando de encima con un ligero empujón. Y la maleducada empieza a montar el numerito, gritando, insultando o enseñándonos su middle finger. Ahí se me acaba la paciencia y le suelto a gritos que disfrute del concierto y deje de dar por culo a los demás, que en ningún momento le he recriminado su comportamiento más que molesto. Y tras la tensión verbal, acaba optando por marcharse unas filas atrás, cosa que otra gente de alrededor agradece y aplaude. Hay gente realmente subnormal...

En Hellacopters me quedo solo, porqué H y su novia están agotados del viaje, y las almerienses se han ido a dormir también. Tras el bolo, como un kebab en la zona de picnic, y una chica de Pamplona me empieza a hablar cuando ve la chapa de Bowie que llevo en la tejana, mientras su novio y un amigo están a la suya. Me voy paseando hasta el hotel, en una caminata de una media horita por Vitoria. No nos han tocado los Euromillones que habíamos hecho con las almerienses, y pienso en quien me gustaría que estuviera ahí conmigo en ese momento. Sí, también en los grandes momentos tengo la manía de pensar en lo que me falta para hacerlo todavía más perfecto. Al día siguiente le escribo en el tren, tras 2-3 días sin hablar. Ahora parece mucho, cuando no hace tanto era lo más normal. Curioso cómo evolucionan las relaciones humanas, sean del tipo que sean. La nuestra ha cambiado bastante en estas últimas semanas, y no quiero pensar ya en meses. Mañana vamos a la expo de Bowie que le regalé por su cumpleaños. Le he comprado un libro de regalo porqué me sale de las narices, para celebrar la vida. El otro día tuvo un accidente de coche. Nada grave, pero un susto. Esas cosas que hacen pensar en cómo puede cambiar todo de un golpe repentino. Por eso yo sólo creo en el AQUÍ y AHORA...



dijous, 22 de juny de 2017

cUeRNoS, ChuPas y tAchUeLAs




Parece que las obras ya acaban, y todo empieza a volver a cierta normalidad a mi alrededor. Eso hasta que alguien se vuelva a quejar de que faltan cosas por acabar, o tal cosa está mal hecha, o estos bonitos marrones que siento ajenos pero me tengo que comer yo por esas cosas de la vida formal que tanto detesto. Mañana me voy al Azkena Rock de Vitoria, así que ya me pueden buscar. He quedado allí con mom0, y me hace mucha ilusión verla, porqué hace millones de años que no coincidimos. Quizás en alguno de mis viajes a Madrid, o quizás incluso en aquél lejanísimo concierto de los Arctic Monkeys en Razz (lo acabo de mirar por curiosidad: fue en 2007, y está en Youtube; 10 putos años... uf!). Joder, el tiempo vuela, y da mucho vértigo. Hoy me he pelado de golpe 15 meses de condena con el banco de turno. En 25 añitos más, cuentas arregladas. Otra parte más de este mundo absurdo y estúpido que odio con todas mis fuerzas. Y al que me vi abocado de rebote y de malas maneras contra mi voluntad, hace poco más de 3 años. Aunque con el tiempo y la perspectiva he acabado creyendo que hice bien, siempre me quedará ese escozor de haberme traicionado, ni que sea parcialmente. Pero lo hecho, hecho está...

Ayer estuvimos de terrazas con La Chica Del Novio Imaginario, que así es como llamé en su día a I-No-Me-Acuerdo-Qué-Mote-Le-Puse (y que ahora recupera el original). Se está pensando venir a vivir a diSoRdErLand, porqué tras la ruptura con el que fue su pareja durante 16 años, se muere de asco y aburrimiento en su ciudad. Haría bien, estoy seguro de que le vendría fenomenal. Y yo encantado, porqué me gusta quedar con ella, tener charlas sobre lo humano o lo divino, y es una gran cómplice nocturna. Más tarde vino también su amiga M de Morena, que venía de mala leche por el curro y el tráfico, pero luego se cascó un buen monólogo, una cerveza y una ensalada, y ya pareció haber cambiado de humor. VIVIR es bueno para la salud. Y trabajar no lo es en absoluto. A mi me queda el domingo y pillo vacaciones. Y para después del festival Vida ya estoy planeando una escapada escandinava, que es una de mis muchas espinas clavadas. Necesitaríamos vivir 14 vidas para poder hacer todo los viajes pendientes.

Las conversaciones con La Chica Con Pelo De Chico siguen su curso natural diario. Ver que tengo mensaje suyo en el whatsapp me hace recordar aquella especie de excitación y curiosidad cuando tiempo atrás recibías un email de alguien especial (bueno, con ella también nos escribimos por mail a veces); o mucho más tiempo atrás, una carta. Las cartas eran un puto suplicio y un sufrimiento en esos días/semanas en que no llegaban, pero una excitación máxima cuando aparecían en tu buzón. Debo conservar algunas, no sé donde, de antiguos amores de verano adolescente, o de novietas del colegio. Me ha dicho de ir a ver la semana que viene la expo de Bowie que le regalé para su cumpleaños. Así la podré volver a ver con calma. L de Lesbiana ha ido hoy a la de Björk, y se ve que es una freakada, pero una buena experiencia sensorial. Quizás vaya un día de estos. También están haciendo una de Brian Eno en Sta. Mónica. A veces no valoramos lo suficiente el enorme privilegio de vivir en esta ciudad, por mucho que se haya convertido en un parque temático para guiris y ricos. Y no debería alargar mucho más la noche, que mañana me toca madrugar para coger el tren de las 12h...







dilluns, 19 de juny de 2017

biTteRsWeEt SyMPhoNy




No esperaba gran cosa, y quizás por eso pasó. Hasta última hora no tenía claro si ir o no, y seguramente esa falta de tiempo para pensar también tuvo que ver. Ese quitarse presión, tras semanas intensas y de ser demasiado impulsivo (y obsesivo, cierto) a ratos. Los dos nos la quitamos, y me recordó a meses atrás. Es una mierda que todo vaya como va, y esa desincronía incontrolable. Me sentí muy feliz anoche, y llegué a creerme que sí, que puede ser. Aunque todavía hay cosas que no funcionan. Dudas, miedos, bloqueos que le impiden dejarse ir al 100%. Por no decir al 50%, o menos. Cuando conseguimos enterrar nuestros respectivos cerebros-lavadora y dejamos que corra la vida, siento la VIDA en sus labios. En su cabello. O en cada rincón de su piel. Incluso cuando la observo durmiendo en la oscuridad. A la que se despierta el vecino de arriba, vuelven los fantasmas, las trabas, y el verlo negro. Como la frialdad matinal post noche tórrida, o la conversación cerebral mientras almorzábamos en su balcón. Me he ido de su casa con esa sensación de tristeza y de impotencia que sólo podía ilustrar con Radiohead sonando en el Ipod. Era como haber hecho lo más difícil y que te echaran un cubo de agua helado para matarte la esperanza de golpe. Ha sido un día duro y largo en la oficina; primero, por mi quijotera descontrolada; y luego, por el sueño. Cuando empezamos a intercambiarnos whatsapps día sí y día también y la cosa fluye, vuelvo a creer y a convencerme de que sí, que esto tiene solución, y que mucho más para un tauro. Pero luego hay palabras que son como un corte de digestión, y me entran las dudas. ¿Solución radical y cortar el contacto? No creo que pudiera. Ahora mismo no. La tengo dentro, y creo que la puedo (y quiero) ayudar (si ella quiere que lo haga, claro). A ratos me sale una fuerza mental inhumana y me veo capaz de todo. A ratos se deshincha el globo y me vienen ataques de realidad y desánimo. ¿Por qué narices todo es tan difícil? ¿Por qué cojones siempre llego tarde? ¿Por qué no darnos esta oportunidad?



dissabte, 17 de juny de 2017

a La VidA




Bucéame. Quiero follarte el cerebro. Me desconecto, no vayas a caer en conformismos antipasión. Ahora cedo, ahora no. Hacer la tuya para no hacerte suyo. Caleidoscopio abstracto. Cubismo emocional. Gira que girarás. Ignorar para superar la ausencia. Hacer ver lo que no es. No dejarte atrapar, o al menos oponer resistencia. Guerra cruenta. Muerte lenta (en vida). Buscar el equilibrio en mitad de un terremoto. Temblar por una voz temblorosa. Lo que daría por ser melodía. De noche y de día. Mejor de noche. Me tambaleo por dentro, y todo hace tin-tin-tin-tin. Escóndanse bajo las mesas, o bajo los marcos de las puertas. He sacado el látigo para dominar la bestia. O intentarlo al menos. Frialdad para superar los sudores. Y nada es fácil a 35 grados a la sombra. Tinc regust a res...



dijous, 15 de juny de 2017

45 CeRebrOs y uN cORaZóN dEsoRdeNado




Resaca y agotamiento, físico y mental. Ser yo es muy exigente cerebral y emocionalmente. Extenuante, diría. Supongo que los que me sufren alrededor lo deben notar y sufrir también. Mi lado femenino también es muy acentuado en este sentido. Voy a bandazos, y a impulsos, y a reflexiones posteriores que me hacen ver todo lo que hago mal antes. Vivo una época bastante alterada en este sentido. Quizás me esté saliendo todo lo que no había gastado en mi larga etapa de ultraescepticismo amoroso. Sigo sin creer en el amor, porqué él nunca ha creído en mi. Pero a veces (pocas, todo sea dicho), hay quien consigue que te dejes ir. Como el crío que se aleja del borde de la piscina y se adentra temerario a la zona central, donde ni siquiera hace pie. Yo al final siempre me acabo ahogando, lastrado por las mismas rampas mentales y emocionales. Es un no aprendizaje constante y repetido hasta la extenuación. Porqué es realmente extenuante, y desgasta una barbaridad anímicamente. Justo anoche vi a E-Platónica, cenando en casa de Rubiaza Locuela. Luego nos fuimos ella y yo juntos, y ese breve paseo abrazados y cogidos de la mano me hizo sentir un deja vu de los días (meses/años) más intensos de mi vida. Nos besamos fuerte porqué vivimos fuerte. Te cambio la rutina por un salto al vacío, canta Marc en la nueva canción de Dorian. Se engancha bastante. Pero para enganche, el que tengo yo con el disco de Maria Arnal i Marcel Bagés. Una puta maravilla. De principio a fin. Intensidad emocional proporcional a mi estado dEsoRdeNado vigente...



dimarts, 13 de juny de 2017

dE MaReS y tORtugAs




Hoy he estrenado la temporada dEsoRdeNada de playa 2017. Tren hacia el sur, media horita de trayecto, llegar, poner la toalla, dejar la mochila, desabrocharte la bermuda... y darte cuenta de que te has olvidado el bañador en casa. Sí, amiguitos, éste es dEsoRdeN. Me ha dado por descojonarme de mi estupidez y mi despiste. Y tras un primer momento de bloqueo mental, he recogido los trastos y me he ido a una de las tiendas del paseo a comprarme un bañador cutre de 10 euros. El agua estaba fresquita pero soportable, y a mi lado tres lolitas conspiraban para atraer a una cuarta lolita que corría por allí con un ex de una de ellas. Si con 15 años ya son así de perversas, no me quiero ni imaginar cuando tengan 35. La mente humana puede llegar a ser muy cruel y perversa.

Estos últimos días he tenido que convivir con marrones de las putas obras de la escalera que no me interesan lo más mínimo. Hay gente que se amarga enseguida con temas que no tienen tanta importancia. Qué ganas me dan de enviarle un mail a la administradora diciéndole que renuncio a mi recién estrenada condición de presidente involuntario y coaccionado. Mi otro gran dolor de cabeza es La Chica Con Pelo De Chico. Que sí, que hemos estado muy bien estos días escribiéndonos varias veces al día, y bla, bla, bla... pero hace semanas que tengo la sensación de que me esquiva y busca cualquier excusa para no vernos. Sigue en su etapa de bloqueo y agobio, y por mucho que me reprimo, cada vez que le digo de quedar parece no querer. No sé si es pereza, o directamente miedo. Casi me decantaría por esta segunda opción. Ese síndrome de la tortuguita que me explicó en el Primavera, que cuando intentas tocarla, esconde la cabeza en el caparazón. Me frustra bastante esta sensación, y mañana se lo diré. No soportaría ser alguien que le provoque pereza o miedo. Todo lo contrario. Quiero seguir sintiendo que le estimulo, que le gusto, que tiene ganas de verme. Lo que no me está transmitiendo últimamente cada vez que intento tocarle la cabecita de tortuga, vaya.

Me frustra mucho que todas mis historias sean siempre tan complicadas. Todo debería ser mucho más fácil. Vuelvo a estar en ese punto en que odio a las parejas felices con las que me cruzo por la calle. Su exhibicionismo me parece obsceno e injusto. Es un "míranos qué felices somos, y tú eres un puto amputado de corazón al que se le prohíbe disfrutar todo esto". Esa ha sido una sensación que me ha perseguido toda mi vida. Hay momentos que frustra; hay momentos que duele; y hay momentos en que se te vuelve a hacer un enorme caparazón de hormigón rodeándote el corazón, mientras juras que nunca más volverás a perder ni un solo segundo de preocupación y sufrimiento por ningún ser vivo con tetas. Me gustaría ser más simple e insensible, y no darle tantas vueltas a la puta quijotera...



diumenge, 11 de juny de 2017

i PrOMiSe



Quizás estas obras de la fachada posterior no sean más que una metáfora. Algo fruto de mi imaginación. Un cuestionarme a mi mismo. Desnudar mis miserias y carencias. Quizás mis vecinos tocapelotas sean hologramas que crea mi mente demente. Quizás los paletas groseros sean yo mismo y mi cara más soez. Quizás esta escalera sin barrer sea mi vida. Quizás detrás de todos estos quizases se esconda mi subconsciente, y sus traumas y defectos. Pero de lo que sí que puedo estar seguro y prometo que es real es este hervidero interno e impaciente que no me deja pensar con claridad...



divendres, 9 de juny de 2017

mE hAgO eL diSCo eNCimA




Estoy cayendo de 4 patas, es obvio. Momentos de subidón, momentos de bajón. Optimismo-pesimismo. De verlo claro, y de verlo oscurísimo. De pasar de todo y de querer que no pase. De lanzar la toalla y de que la lance tu puta madre. De preguntarme cómo narices he llegado a este punto, si lo veía todo cómodamente desde fuera. De esta pequeña ansia de querer verla, o hablar, o estar en contacto. Y la verdad es que lo estamos. Cada día. Varias veces al día. Joder, cómo mola esta puta mierda insufrible. Me mata mi impaciencia. Hay veces que quisiera no ser tan yo. Me quema el alma. Me arde el espíritu, y lo que está algo más afuera. ¿Cómo debe de ser eso de vivir en la mesura? ¿Existe el equilibrio? ¿Es posible que alguna vez me salga algo bien? ¿Por qué para todos los demás parece tan fácil? ¿Por qué narices ha tenido que salir esta maravilla de disco precisamente ahora? Me lo estoy haciendo encima...



dimarts, 6 de juny de 2017

AcePtaMoS RetO




El ciclo dEsoRdeNado sigue su curso, y hoy he pasado a la excitación casi eufórica. Como una alegría inmensa por sentirme tan vivo, y por tener la suerte de haber conocido a algunas personas concretas recientemente. Me siento dinámico, estimulado, que es algo que me resulta básico para sentirme en todo mi YO. Me contagian tanto o tan poco las personas que tengo alrededor, que si no tengo una mecha cercana, yo mismo me voy apagando. Y ahora mismo siento el calor de diversos fuegos de distinto índole a mi alrededor. No negaré que este pequeño volcán que se me está despertando tras un tiempo aletargado también tiene mucho que ver. Y el reto que supone que sea más difícil de lo que me llegué a creer por las circunstancias favorables de meses atrás, hace que me esté saliendo fuerza de dentro para superarlo. Por mis narices, y porqué creo que vale la pena la recompensa, si llego a alcanzarla. Por ahora, este contacto diario me sirve, aunque note que me resulta insuficiente y quiero más. Tiene narices cómo se ha girado la tortilla de esta historia. No sé, algo me dice que acabará cediendo y que caerán sus muros de bloqueo de origen y destino incierto. Quizás sea el propio deseo el que me lo haga sentir así, pero ya me sirve para tener ganas de conseguir superar el reto, y de agudizar el ingenio para encontrar la manera.

A todo esto, hoy I-No-Me-Acuerdo-Qué-Mote-Le-Puse me ha propuesto de hacer una escapada a Madrid con ella. Creo que su motivación principal es un fuego que no acaba de prender que tiene allí, pero a mi ya me está bien que vayamos. Me encanta Madrid, y siempre es una buena oportunidad para ver a gente a la que no puedo disfrutar a diario.Y puede ser curioso que hagamos un viaje juntos. Habrá que buscar fechas. De momento, este mes tengo festivales en Vitoria (Azkena) y Vilanova (Vida). Debería empezar a mirarme ya también el tema vacaciones, teniendo en cuenta que las empiezo en menos de un mes. Tampoco creo que haga un macro viaje como el del año pasado a Japón, pero alguna escapada internacional me gustaría hacer.

El momento triste del día ha llegado al tener que cortar las pulseras del Primavera. Siempre me produce gran tristeza el último día del festival y los inmediatos. Como si se cerraran las puertas del paraíso hasta dentro de un año. Lo más curioso que me ha pasado hoy ha sido encontrarme un calcetín ajeno entre mi ropa limpia y seca. Lo normal es que desaparezcan calcetines en la lavadora, pero yo me he encontrado uno que no era mío en la secadora. En la lavandería donde estoy yendo mientras duran las putas obras de la fachada que no me permiten tender la ropa con normalidad. Me inquieta y me provoca curiosidad de quién sería y a qué calcetín habrá dejado viudo. Era un calcetín de chica, diría por el diseño. Lo he dejado en la mesa de allí. Quizás me lo podría haber llevado y haber pedido un rescate en internet. Habría podido ser el curioso inicio de una bella historia...

Hoy le he enviado a La Chica Con Pelo de Chica esta canción que descubrí por azar gracias a amistades de la Blogger-De-Los-1000-Nombres. Le ha encantado. Sí, enviarle canciones a alguien también forma parte del volcán; no encuentro mayor muestra de afecto/cariño/amor/llamadle cómo narices queráis...



dilluns, 5 de juny de 2017

mAQuíLLatE, MaqUíllATe




Creo que tengo las hormonas un poco alteradas. Cosas de la adolescencia mal cerrada. El paso de las horas todo lo enfría y lo relativiza. Suelo ser persona de extremos y montañas rusas, y tras tocar fondo, me sale el orgullo y las ganas de reaccionar y levantar situaciones adversas. He estado releyendo conversaciones de whatsapp recientes. Y quizás no haya motivo para ser tan extremadamente negativo. Mi gran problema es la impaciencia, que a veces me lleva a precipitaciones e impulsos incontrolados e incontrolables. Lo que está claro es que el camino no es el de estos 2-3 últimos días. Recuperar el terreno de lo espontáneo, la despreocupación y el descaro. Ese el único atajo que le veo ahora a esta carretera sin salida. El cerebro, la chispa, y el puntito de acidez y mala leche. Fuera obsesiones. Dentro entretenimientos. Más Make-Up y menos canciones cortavenas...



diumenge, 4 de juny de 2017

dE tEmPoS y mOMeNtoS




Vuelve el vacío. La sensación de derrota eterna. De incapacidad. De que a todos les resulte tan fácil y para ti sea algo prohibido. De haber dejado escapar entre los dedos algo que tenía y no he disfrutado lo suficiente. De minusvalía situacional y emocional. De vuelta al desierto. De bucle infinito. De meter la pata hasta el fondo. De repetir errores. De acciones precipitadas, y de inacciones prolongadas. De que te duela alguien. De pegote donde no toca. De situaciones imperfectas. De contextos incompletos. De no tener claro para donde tirar. De esa tristeza que vuelve una y otra vez para recordarte que eres una ecuación sin resolver, y que posiblemente no tengas solución ni remedio...

 


divendres, 2 de juny de 2017

eN eL CieLo



Escribo de día porqué de noche estoy en el paraíso. De hecho, en cuanto acabe estas 4 lineas me voy a echar una siesta para que el cuerpo aguante. Tener espíritu de 20 y cuerpo de unos cuantos más a veces es duro de llevar. Sobretodo en semanas tan intensas como ésta. A veces es bueno contar hasta 10 y frenar los impulsos. Básicamente si te impulsan a hacer cosas malas o de las que te puedas arrepentir. La prudencia es buena consejera en estos casos. Está siendo el Primavera de los grandes conciertos pequeños. De Hermano-Ficticio-R, como cada año. De L de Lesbiana, como últimamente. Y de La Chica Con Pelo de Chico, que está consiguiendo despertarme emociones que tenía dormidas. Y también de la maravillosa Chica De Los Planetas, que ha sido un regalazo inesperado y totalmente desprendido. Vivir de mi patilla siempre ha sido un gran placer, pero cuando encima te lleva a conocer a gente generosa, pues todavía mejor. De una preciosa rubiaza neozelandesa (o australiana? Con el ruido de la música no acabé de entenderla bien), con la que bailamos desbocados al ritmo de Skegss. El festival de las entrevistas. De los encuentros con entidades. De las sorpresas. De las obras en la escalera que lo están haciendo todo más difícil. Y de la felicidad temporal de este pequeño gigantesco paraíso musical, en el que viviría en bucle para siempre. Hace 17 años que lo hago, y lo sigo disfrutando como aquél primer día (y único) de aquella lejana primera edición...