divendres, 21 de juliol de 2017

cRaSh




Si ya es más de medianoche, se me han acabado oficialmente las vacaciones. Eso significa que en una pugna entre depresión y cabreo, ahora mismo no sé quién ganaría. Pero el que pierde soy yo, eso seguro. Me sigue durando la mala hostia por lo del concierto del otro día. Y sigo muy descontrolado a nivel vital. Me noto tenso, rabioso y quisquilloso. Es obvio que no he asumido todavía algunas realidades, y sigo desbocado con mis vendettas vitales. Ayer quedamos con R-Ojos-Claros, la explosiva Stones Song, y una tercera amiga suya muy maja también. Tomamos algo, cenamos, y cuando ya parecía que la noche moría y nos íbamos cada uno para su casa, R-Ojos-Claros saltó con que una copilla en el Sidecar sí que le apetecía. Nunca me había resultado tan fácil engañar a alguien, sin ni siquiera tener que mover un dedo, y Stones Song también se apuntó por propia inercia (y porqué en el fondo también quería, qué narices). Me pone mucho esta chica. Ya no por su atractivo sexual obvio y exhuberante, sino también por su alocado carácter. Yo y las locas... la supuesta copa fueron dos, y aunque hubo un conato de marcha de Stones Song, acabamos los tres bailando en el Karma, prácticamente vacío (al principio había una extraña chica, sola, bailando provocativa, que acabó desapareciendo). Fue apareciendo y desapareciendo gente, mientras seguíamos bailando y bebiendo. Estuve tentado de decirle algo a Stones Song, pero estaba medio pendiente por whatsapp de un tipo que la ronda pero no acaba de dar el paso. Durante la noche me pareció ver un par de gestos de complicidad entre ellas, y al final se fue porqué hoy curraba. Fue un aclarado en toda regla, porqué cuando nos quedamos solos R-Ojos-Claros y yo, acabó pasando lo que parecía que podía pasar desde hacía tiempo. Menuda semanita; menudo descontrol... no quiso venir a casa, y quizás mejor así, porqué ahora mismo se me acumulan los frentes abiertos como consecuencia del rechazo del sábado. Mañana vuelvo a salir, y La Chica Con Pelo De Chico puede que se una más tarde. No sé si prefiero que no venga. No sé cómo narices voy a seguir reaccionando próximamente. No sé cómo narices voy a gestionar toda esta situación. Pero tengo muy claro que quiero ser franco y transparente. La vida se me está dEsoRdeNando mucho últimamente. Suelo moverme bien en el caos, pero tengo la sensación de ir cuesta abajo y sin frenos, y no sé dónde ni cuándo, pero me parece que voy a acabar estrellándome...


dimecres, 19 de juliol de 2017

aPuRaNdO VaCAciONeS




Acabo de llegar del concierto de U2, y estoy muy cabreado. Iba casi más por ver a Noel Gallagher que a ellos, pero no me han dejado entrar, aún estando allí con margen de tiempo para acceder tranquilamente. La brillante solución que ha encontrado la organización a SU PROBLEMA con la reventa (no el mío) es no dejar entrar si no ibas con todas las personas del mismo grupo de entradas. Yo iba con la chica que las había comprado, pero como faltaban por llegar otras dos que trabajaban, no nos han dejado entrar hasta que han llegado. Una puta hora y media de espera en la puerta, y no he podido ver ni una puta canción del hermanito, que ha tocado varios clásicos de Oasis. Mi indignación era tan grande y me he rallado tantísimo de ese sistema tan absurdo e injusto, que he disfrutado 0 el circo de después. Había decidido a última hora comprar una entrada de una chica que no podía ir porqué se ha ido a vivir fuera, y aunque no soy gran fan, me pareció que si había una gira para verles era ésta, porqué tocaban 'The Joshua Tree', que es de los pocos discos que me gustan de ellos. Y lo han tocado entero, pero a mi me han emocionado cero. La Chica Con Pelo De Chico corría por allí con sus amigos, y aunque hemos estado en contacto vía whatsapp, no nos hemos visto. La verdad es que tampoco tenía intención de verla...


...anoche fue mucho más divertido. Quedé con La Chica Del Novio Imaginario para cenar algo rápido, ir a un quiz en un bar de diSoRdErLand, y salir a bailar al Apolo. Nos contamos las respectivas vacaciones, jugamos, bebimos (bastante), nos explicamos nuestras respectivas miserias sentimentales, y acabamos bailándolo todo y más. Tuve algún arranque de efusividad espontánea que ya no había podido reprimir alguna otra vez con ella (nada más allá de algún pico), pero aunque no me siguió el juego, tampoco se incomodó. Es una tía cojonuda, y me gustaría que tuviera algo de suerte en el amor, porqué sale de una relación de 16 años con una ruptura traumática. Hoy hemos hablado por whatsapp. Y también con R de Vendetta, y con M De Las Culturas. Supongo que estoy en esa fase de orgullo herido tras un rechazo (sea temporal o definitivo, que eso todavía no lo puedo saber), en que busco vendettas vitales constantes. Eso, y que se me acaban las vacaciones (bueno, todavía me quedará otra semana en agosto), y quiero aprovechar hasta el último minuto de mi tiempo libre. Mañana otro quiz con R-Ojos-Claros, aunque creo que no podré engañarla para salir porqué curraba. Por probarlo no quedará...



dilluns, 17 de juliol de 2017

pORoMPompERoS




Hace una humedad horrible. Los días siguen raros. Ayer ordené mi casa, tiré mierda, puse entradas de los últimos meses en los álbums donde las recopilo, barrí, fregué... los típicos batallones del orden que me dan cada año cuando vuelvo de vacaciones, sumado a la posibilidad que no se culminó con la persona que pensaba. Nunca nada es como piensas. La imaginación es la mayor de las traidoras...

La cena con La Chica Con Pelo de Chico fue bien. Agradable, fluída, espontanea, divertida por momentos... hasta tal punto que no me apetecía sacarle la mierda. Cuando estábamos haciendo la copa de después, fue ella la que sacó el tema, preguntándome si me había enfadado por lo del Vida. Llegados a ese punto, le dije que claro que sí, y que sinceramente, estuve muy cerca de enviarle a la mierda. Me reconoció que se puso súper tensa cuando nos encontramos en el festival, y que incluso sus amigos se dieron cuenta y le habían dicho que se había pasado conmigo. A pesar del cambio de curro y de lo contenta que se siente por ello, sigue reubicándose personalmente y totalmente cerrada a relaciones "románticas" o que lleven al terreno corporal. La habría matado cuando después me dijo que soy muy guay. ¿De qué narices sirve ser muy guay si no quiere follar conmigo? Admite que mis ataques de espontaneidad le hacen sentir cierta presión y le tiran para atrás. 'Peros', 'peros', 'peros'. Los putos y eternos 'peros'. Siempre hay 'peros'. Estoy hasta los huevos de los 'peros'. Porompomperos...

La acompañé al metro, nos besamos, y pude sentir su piel de gallina. Se lo dije, pero se hizo la loca. Las palabras y el lenguaje corporal a veces son contradictorios. No sé por dónde coño cogerla. Volviendo hacia casa, tuve claro que bajo ningún concepto quería meterme en casa a rallarme dándole vueltas a la cabeza. Eso era lo peor que podía hacer. Probé con La Chica del Novio Imaginario, que me había dicho que corría por diSoRdErLand, pero ya estaba enfilando el camino de la cama y hoy curraba. Probé con R-Ojos-Claros, pero tampoco. Y me largué a hacer una copa a mi aire, con clara predisposición de sacarme de encima la rabia y la frustración que sentía con cualquiera que se me pusiera a tiro. Quizás por la actitud melasudista, quizás por la barbita en su punto justo, quizás por el polo de calaveras, o quizás por puro azar, todo lo de después demuestra que hice lo que tenía que hacer.

La música de la máquina de coser no fue la de otros días, pero yo estaba semiausente. Y con el cinismo subido. Le eché el ojo a una chica rubia y bastante exhuberante que bailaba desacomplejada con un grupo de chicas a mi lado. Al poco, una de sus amigas se me acercó y se puso a bailar conmigo, diciéndome que se había enamorado de mis ojos, y que aunque ella estaba allí con su novio, me iba a presentar a sus amigas. Celestina Descarada abrió las puertas de su catálogo Verano 2017 con sus amigas, y continuó con chicas a las que no conocía de nada, ya en la calle porqué cerraban. Entré al juego con cierto punto de escepticismo y distancia, pero fue divertido hablar con varias chicas. Con la que pareció haber más feeling, tenía el mismo nombre que La Chica Con Pelo De Chico. Coincidencia nº1, tócate las narices...

...caminando arriba y abajo, se nos unieron dos gallegos perdidos que buscaban un garito para hacer la última. La noche entró en ese peligroso tramo en que se encalla y va a la deriva, casi irremediablemente destinada a morir. Pasadas las 4h y sin destino claro, nos despedimos y cada uno se fue hacia su casa, pero cuando pasó un taxi, lo cogí y me fui para el centro. Era mi último sábado de vacaciones, y tenía una vendetta pendiente por cumplir. Cuando se me mete una cosa entre ceja y ceja, no me sacarás de ahí. Había gente pero no era tan agobiante como otras veces. Copas, vueltas estudiando el terreno, bailes y actitud melasudista... la actitud es el 80% del rendimiento en cualquier ámbito de la vida. No recuerdo exactamente cómo pasó, pero de repente estaba bailando con una chica morena que me decía que no tenía ni puta idea de bailar pero bailaba muy bien. Nos entendimos bien enseguida, bailando y charlando esas cosas que luego no recuerdas muy bien. Sí que recuerdo que le dije que fui negro en otra vida, porqué lo fui. Y en esto que me dice que es de la misma ciudad que La Chica Con Pelo de Chico. Era una clara señal. Coincidencia nº2, vuelve a tocarte las narices...

Tampoco recuerdo exactamente cómo fue, pero sí que tuve claro que iba a ser ella, y no dudé ni un instante en besarla. Y ella hizo lo propio. No tardamos mucho en ir a buscar un taxi y largarnos para mi casa. La casa que había ordenado, barrido y fregado para que estuviera presentable para La Chica Con Pelo De Chico, y que ahora lo estaba para otra chica de su misma ciudad metida en organismos municipales. Sí, mis guionistas se lo tienen que estar pasando en grande, hijos de la gran puta. Flipó cuando le enseñé el vaso de las Festes de su ciudad a las que fui semanas atrás con La Chica Con Pelo De Chico. Culminamos la venganza perfecta, y me gustó todo ese afecto que tanto he echado a faltar últimamente. No cuesta tanto, todo es mucho más simple de lo que lo convertimos...

Evidentemente, faltaba un último giro de guión para darle a la historia ese toque genuínamente dEsoRdeNado. R de Vendetta (la llamaremos así...) me había explicado durante la noche que se había caído en la discoteca por el suelo resbaladizo. Y al ir a levantarse esta mañana y apoyar el pie en el suelo... no podía casi ni moverlo. En frío, el dolor se había apoderado de ella y la estaba martirizando terriblemente. La he acompañado a buscar un taxi, y más tarde me ha escrito diciéndome que al final había optado por ir a urgencias, y va a tener para 7 días. Sus pendientes se han quedado aquí, y ha perdido un anillo, pero aún así me dice que se lo pasó muy bien y quiere volver a quedar. Tanta positividad, viniendo de lo que vengo, ahora mismo casi me abruma...

Hace una humedad horrible. El día ha seguido siendo raro. Por ahora, mantengo el orden que era para La Chica Con Pelo De Chico y acabó siendo para su conciudadana R de Vendetta. Nunca nada es como piensas. Sigo odiando a las parejas felices. Y no puedo parar de escuchar en bucle las amargas canciones de Rusos Blancos...


dissabte, 15 de juliol de 2017

ReALidAdeS iMPeRfeCtAs



Viajar siempre es una buena decisión. Abre la mente, ayuda a relativizar problemas, y varía perspectivas. Es fácil creer que lo normal es cómo uno hace las cosas, pero hay 1000 maneras más igual de válidas. Todo es distinto ahí afuera, y también sobreviven. Espero haber vuelto más sereno. Creo que sí, pero tampoco me atrevería a decirlo, porqué a veces soy bastante impredecible. Y también es cierto que las vacaciones generan un estado de cierta euforia vital y burbuja cotidiana que explota en cuanto reaparecen las rutinas. Las odio tanto tantísimo... en esta época me doy cuenta de las pocas cosas que hago en una ciudad que te da 1000 posibilidades diarias. Siempre que vuelvo de un viaje me propongo hacer cosas, porqué los días fuera parecen cundir 10 veces más. También suele ser época de cambiar cosas en casa, ordenar, retocar, redecorar... como queriendo abrir puertas a etapas nuevas y excitantes. Todos queremos que nos pasen cosas, aunque a veces nos acojonamos cuando nos pasan. Pero no hay nada más triste a tener la sensación de que en tu vida no pasa nada. Yo quiero que me pasen cosas. Preferiblemente buenas, claro...

Escandinavia me ha encantado. Copenhague tiene el encanto de las ciudades pequeñas y que te haces tuyas en 2-3 días. Lo primero que escuché en cuanto pisé tierra danesa y ya me había apalancado en el tren del aeropuerto a la ciudad fue rayogirl. Estaba muy melancólico e introspectivo al irme, y era ideal. Me quedo con el carácter aparentemente calmado y cívico que intuí de sus habitantes (en 3 días, no se pueden decir grandes verdades absolutas...), o el espíritu rebelde de Christiania, aunque se haya visto inevitablemente expuesta (y quizás desvirtuada) a ese mal de nuestra sociedad contemporánea que es el turismo desbocado. Que sí, que a todos nos gusta viajar, y acabamos haciendo cosas de guiris por mucho que vayamos a la nuestra, como es mi caso. Pero esa sobreexplotación turística a las que se someten los principales destinos acabará por ser contraproducente. El caso de diSoRdErLand es evidente por el mal que le está haciendo a sus habitantes, y porqué aquí el puto Lazarillo de Tormes hizo mucho daño y nos creemos más listos que el hambre. Especular es especialidad de la casa, y luego nos permitimos dar lecciones de moralidad a los políticos por sus 1000 casos de vergonzosa corrupción. Pero no nos da ninguna vergüenza comprar pisos de 30 m2 para alquilarlos por 950 euros, o por 100 la noche en Airbnb y que le den por culo a los vecinos de toda la vida. Este país da asco. Mucha de su gente da asco, y son vecinos y gente de la calle como tú y como yo.

Otra cosa que me planteaba uno de los pocos días en que fui a hacer una visita de guiri guiri (la Sirenita de Copenhague) es la tremenda estupidez que representaba. Vamos todos como zombies en masa a peregrinar hasta, en este caso, una escultura que no tiene nada de extraordinario pero que nos dicen que hay que visitar si estás en la ciudad. Y el objetivo básico es hacer la foto y demostrar que has estado. A medida que te ibas acercando, en la lejanía veías a un montón de gente apostada enfocando con sus cámaras y móviles a un punto concreto que casi ni se distinguía. Y en ese momento me pregunté qué narices hacía allí. Allí conocí a una chica suiza que me pidió que le hiciera una foto y me preguntó de dónde era. Ella estaba de visita a una amiga en Lund, y estaba pasando el día en Copenhague. Si me hubiera pillado a las 12 de la noche habría sido diferente, pero a esas horas del mediodía no tengo el instinto despierto. Lástima, porqué era agradable y guapa, y podía haber sido el inicio de una historia interesante y/o con viajes de por medio. Me gusta tener gente a la que visitar por el mundo, como fue el caso de La Catalana Con Pinta De Escandinava, que me enseñó Göteborg de arriba a abajo. Antes pasé por Malmö, y me divirtió buscar escenarios de 'Bron', una de las pocas series que he visto (y que me encantó). La noche bailando en el Jolene también fue muy divertida, y conocí dos alemanas, una chica de Londres, otra de Göteborg... 'This is not a fucking cocktail bar'... no hace falta que lo juren.

Y Estocolmo me ha gustado mucho también. Ciudad más grande que Copenhague y con espíritu más cosmopolita, y también con muchas cosas por ver y por vivir. Intenté huir bastante de lo típicamente guiri (aunque al final me dejara caer por los museos de ABBA y del Nobel, aprovechando que no pagaba) y disfruté como un enano en sus tiendas de música (he vuelto cargado de vinilos o libros a precios extrañamente baratos para lo caro que es TODO por allí arriba), en el museo Fotografiska, o viendo a Mando Diao en un programa de TV sueco y charlando después con uno de ellos. Me ha decepcionado un poco la vida nocturna (mucho bar, pero nada decente para ir a bailar como puedes hacer en diSoRdErLand cualquier día de la semana), aunque he vivido grandes momentos en el Cosmopolite (un antro con música electro pop ochentera que molaba mucho), el Debaser (aunque había poquísima gente, pero la música molaba) o sobretodo, anoche en el Pet Sounds Bar. Sin duda, mi local favorito de Estocolmo (de lo poco que he visto en 5 días, vaya): decorado con pósters de Bowie, Stone Roses, Oasis... hacen hamburguesas o ensaladas, tienen cerveza a 35 coronas (unos 3'5 euros; baratísima, para lo que es Suecia o Dinamarca), pude ver un par de conciertos bastante apañaditos en el sótano (recordaba un pelín a mi amadísimo Sidecar), y la sesión de música de después en la parte de arriba fue espectacular. Desde pop británico de los 90, a clasiquísimos como Kinks o The Clash, o grandes del rock'n'roll y del soul de los 60. Suerte que cerraban a la 1h, porqué ayer me hubiera quedado hasta el amanecer y hoy habría perdido el avión. Impagable el momento en que 2 suecas (rubias, por supuesto), se levantaron de la mesa de al lado y se pusieron a bailar junto a mi mesa con Little Richard, intentando liar a una tercera más tímida que se hacía la remolona. Estuve muy tentado de unirme al baile, pero me pudo la parte voyeur. Si los cubatas de Jack Daniels no hubieran costado 11 euros y hubiera bebido un tercero, me habría arrancado seguro. Poco me cuesta...

...y mientras escribo esto, me ha escrito La Chica Con Pelo De Chico, volviendo de una cena. Me ha escrito a media tarde preguntándme si había llegado y diciéndome que había soñado conmigo. He pensado bastante en ella estos días. Sobretodo los primeros. Se me ha pasado el enfado, pero quiero charlar con ella con calma. En principio cenaremos mañana. La verdad es que tengo ganas de verla, aunque una semana atrás estuviera decidido a no decirle nada más hasta que ella no rompiera el hielo. Lo rompió días atrás, y a partir de ahí, ya veremos. Ha habido momentos en que me habría gustado que hubiera estado allí conmigo, pero la realidad es siempre tremendamente imperfecta...


dimecres, 5 de juliol de 2017

MiedO eNSoRdeCeDOr y AbuRRiMiENtO



Recoger coronas danesas y suecas; gestionar marrones de las putas obras, que parecía que habían acabado pero no; comprar la entrada para el Primavera Sound 2018; reservar apartamento para el Vida 2018; quedar con E-Platónica como salvavidas necesario para airearme, recuperar sonrisas y ganas de querer a alguien; intentar no caer en nostalgias de romanticismo absurdo. La realidad es la que es, y el pasado es historia. Quedar con mis padres y L de Lesbiana para ir a ver el concierto de Maria Arnal i Marcel Bagés, en una extraña situación en que mis padres llegan mientras me estoy despidiendo de E-Platónica, y casi al irse ella, llega L de Lesbiana. A cuál más bella, a cuál desearían más mis padres acoger como una más de la familia. Yo sigo deseando que la primera lo hubiera sido, pero ahora mismo es una auténtica utopía que no me planteo ni en la mayor de mis fantasías. La música es la mejor terapia para estos días extraños, amargos y de impass. Ahora mismo necesito tiempo, distancia y falta de contacto, para ponerlo todo en perspectiva, y valorarlo en su justa medida, antes de decidir qué narices quiero hacer. Mensajes contradictorios dentro de mi, y supongo que también esperando ver su reacción. Marcharme el jueves seguramente sea la mejor noticia. Los cambios de aires siempre ayudan a relativizar las cosas y recuperar el equilibrio. La mierda no huele tanto a miles de kilómetros de distancia. Mi madre llora con mi canción preferida de Maria i Marcel, 'Ball del Vetlatori'. Maravillosa exaltación de la tristeza hecha canción, pero hoy prefiero amarrarme a cantos desesperadamente vitalistas para intentar reflotar mi diminuto, frágil y dEsoRdenado mundo...






dilluns, 3 de juliol de 2017

LifE iS liFe




Las cosas que esperas durante tiempo pasan volando. Y todo es siempre distinto a cómo uno se lo imagine. Al final resultará que es malo imaginar, cosa que me niego a creer. ¿Qué sería de nuestras vidas sin la fantasía? Suerte de ella, siempre a punto para sustituír realidades de mierda. No sabría exactamente cómo definir mi primera experiencia en el festival Vida. Es un festival diferente, por un entorno que invita a la calma, a un espíritu reposado, a tomarse las cosas con filosofía. Un entorno mágico por momentos, como en ese increíble concierto de Rosalía & Raúl Refree en mitad del bosque, con una multitud de gente callada e hipnotizada por la voz de una artista que llora cuando canta según qué letras. Un festival en el que puedes escuchar a Devendra Banhart de fondo mientras te pides una chapata, o al que puedes llegar perfectamente a la primera fila de Fleet Foxes con el concierto ya empezado y sin haber tenido que guardar sitio una hora y media. Donde puedes ver a familias con bebés, o a parejas de abuelos de Vilanova que se han dejado caer por allí a chafardear qué se cuece. Disfrutar de un bonito concierto crepuscular de Dr. Dog, o dejarte seducir por unos Warhaus que beben (y mucho) de Nick Cave. O culminar el fin de semana con un concierto sorpresa de Josh Rouse junto al mar y el sol cayendo. Pero a la vez es un festival donde comes polvo hasta la asfixia (como me pasó anoche mientras bailaba disfrutando como un poseso ritmos 60s, soul, garaje o r'n'b, y lo tuve que dejar porqué me ahogaba. Gracias por existir, antihistamínicos), te enguarras bambas y pantalones de polvo, te mocas y sale polvo, o te lavas el pelo y es puro polvo. El tiempo no ha acompañado mucho y hacía fresquito. El apartamento ha salido redondo por precio, ubicación y el piso en sí. Y el grupo ha sido divertido y ha dado pie a momentos para recordar, aunque quizás sin ser tan apoteósico como el BBK del año pasado.

Y luego está La Chica Con Pelo de Chico. Empiezo a sentirme bastante cansado de esta historia. En dos días pasa de un "nos vemos en el Vida" con una sonrisa, a no escribirnos ni una sola vez para hacer una cerveza, compartir un concierto o una conversación en un entorno tan mágico. Respeto que quiera ir con sus amigos, pero no puedo entender su frialdad y que su manera de ser conmigo cambie cuando estamos solos o cuando está con ellos: parca en palabras, en contraste con la efusividad con la que se relaciona con los demás, y haciéndome sentir que sobro (sensación francamente desagradable). Cuando me harté de la incomodidad que me provocaba aquella situación y le dije que me iba a buscar a mis amigos, intento besarla y me aparta la cara. La misma que me besaba dos días atrás tras la expo de Bowie. Todavía espero que me diga algo de la dedicatoria que le escribí en el libro que le regalé ese día: sea bueno o sea malo, pero que me diga algo. Hay momentos en que es increíblemente gélida. Y empiezo a estar harto de tanta indefinición, de tanto doble juego, y de tanto sí pero no. No hace tanto era ella la que me pedía más, y ahora que por fin estoy por la labor, parece hacer todo lo posible para boicotearlo. Y luego me rompe la cintura enviándome un mensaje efusivo este mediodía, como si nada pasara (que todavía no le he respondido, porqué no me apetecía, y porqué no sabía si enviarla a la mierda, o si hacer como que no pasaba nada). Al final ya no sé si pensar que soy yo el que hace montañas de granos de arena, o que ella es bipolar, o que yo no sé querer, o que siempre elijo a la persona equivocada, o qué narices pasa. Pero siempre pasa algo. Siempre hay un 'pero'. Siempre la misma mierda. Estoy muy, muy cansado. Hay momentos en que me gustaría desaparecer y que se joda todo el mundo. Hay momentos en que me encantaría que todos pudieran sentir esta infelicidad y que sepan de verdad a qué sabe la realidad. A ver cuántos tendrían narices de vivir así e intentar seguir sonriendo, a pesar de todo...



dijous, 29 de juny de 2017

LoVe LifE




Ha llovido un poco y se nota que ha refrescado. A este paso, estoy por no meter bañador en la maleta que todavía no he hecho a las 2:55h de la mañana. Miento como un bellaco, porqué lo voy a meter, claro que sí. Me gusta la palabra 'bellaco', aunque no sabría decir exactamente su origen ni significado. Un poco como la vida en sí, vaya. Me he releído algún texto antiguo al azar, y me gusta la energía que desprendía. No sé si la mantengo, o si es distinta, porqué dicen que todo cambia y las energías se regeneran. Era algo así, hace ya muchos años que dejé de ir a la escuela. Incluso podría decir lo mismo de la universidad. En estos textos que citaba aparecía gente que fue especial y protagonista en algún momento u otro de mi vida y que luego quedó en otro plano más secundario o hasta invisible. A veces casi no sabes ni por qué. Las dinámicas relacionales humanas son extrañas. Los seres humanos lo son, qué narices. A mi hay días que mi eterna curiosidad me hace plantearme escribir a personas de las que hace tiempo no sé nada. Luego se me pasa, pero la eterna curiosidad siempre acaba reapareciendo. Supongo que es el niño que todos tenemos dentro, en algunos casos más despierto que en otros. El mío está muy despierto, cosa que tiene cojones, teniendo en cuenta lo mucho que me gusta dormir. Especialmente de día, cuando la gente molesta llamando al teléfono o al interfono. Hoy he enviado casi a tomar por culo a una chica que no paraba de llamar por una supuesta revisión del agua que te hacen creer que es algo del ayuntamiento, y luego cuando llega el técnico resulta que es una empresa privada de osmosis y no sé qué narices más. El hombre ha durado 20 segundos en mi casa, hasta que me lo ha explicado, y la llamada casi inmediata de la tipa en cuestión ha sacado mi rabia y le he dicho con tono borde que no vuelva a llamar en la vida. Puedo llegar a ser muy borde cuando me tocan lo que no suena. Supongo que deben timar a gente mayor con estas cosas. Me da asco esta gentuza.

Tengo ganas de pasármelo bien estos días en el Vida. Nos hemos juntado un grupo de 6 muy heterogéneo, y creo que puede dar mucho juego esta conjunción. M de Morena va con amigos suyos, y también La Chica Con Pelo de Chico, que ayer me dijo de vernos por allí. Tengo ganas, pero también de hacer la mía. Esta indefinición me tiene algo cansado, así que me gustaría optar por la diversión. A ver una vez esté allí cuál es mi reacción y cómo de dEsoRdeNado estoy. Anoche estuve hablando con M De Las Culturas hasta la madrugada. Es una chica muy maja y también guapa, aunque tiene un punto de ingenuidad naïf que creo provoca la diferencia de edad. En cualquier caso, tenemos una cerveza pendiente cuando yo vuelva de Escandinavia. Ya tengo todos los billetes de avión y tren, y me falta anular pre-reservas de hotel y definir alojamientos definitivos. Me han avisado del banco que ya puedo ir a recoger las coronas danesas y suecas, y hoy me ha llegado también el duplicado de la VISA con la que algún pirata informático intentó comprar cosas por internet. Estos días he estado hablando con La Catalana Con Pinta Escandinava, y nos veremos por Suecia, donde vive desde hace años. Tengo muchas ganas, pero hay tantas cosas por vivir antes, que me suena súper lejano, aunque sólo quede una semana. Joder, cómo vuela el tiempo...



dimecres, 28 de juny de 2017

rOcK'n'RoLL SuiCidE




Tras el Azkena, este fin de semana, de jueves a domingo, toca Vida festival. Amenaza lluvia, y eso sería una gran putada para nuestro plan de apartamento playero, y para los conciertos, claro. Cruzaremos los dedos. Ya tengo billetes y pre-reservas de alojamientos para la escapada escandinava, y he quedado con una excompañera de trabajo que vive en Suecia para vernos por allí. Tengo muchas ganas. Mañana viene el arquitecto a comprobar las obras y dar el visto bueno final... pero los vecinos de delante han detectado cosas que no están bien acabadas, y me intuyo pollo. Odio estos marrones de la Gran Mentira que no me importan lo más mínimo. La semana que viene he invitado a mis padres al concierto de Maria Arnal i Marcel Bagès. Posiblemente también venga E-Platónica, pero habrá que dejarle claro a mi madre que sólo es amiga mía. Se muere de ganas de ser abuela, pobrecica mía, y no está entre mis planes, y mis percales amorosos siguen tan inciertos como siempre...

...hoy hemos ido con La Chica Con Pelo De Chico a la exposición de Bowie. Sí, es mi segunda vez, pero la primera fue por curro, y ya tenía entradas compradas hacía meses. Se la regalé para su cumpleaños, y aprovechando que esta semana no trabaja, nos hemos dejado caer por allí durante una exhaustiva visita de 3 horas. Todo sigue igual de indefinido. Besos, abrazos y complicidades por una banda, pero distancias y frialdades por otra. Sigo sin saber por donde cogerla, y noto que a veces me reprimo por no agobiarla. Le he regalado un libro de uno de sus artistas preferidos y ha flipado, pero le cuesta ser efusiva, y eso me descoloca. Besos y sonrisas, pero no me dice nada de la dedicatoria, o no quiere ir a tomar algo después porqué tiene cosas que hacer... parece que estemos con los roles de género tópicos y típicos cambiados. Que me da igual, porqué son roles estúpidos, pero parece obvio que vivimos momentos e intensidades distintas. No sé cuánta paciencia tendré. Me apetece un montón, y no hace tanto era ella la que me lanzaba indirectas pidiendo más, pero sigue con sus dudas e inseguridades. La semana que viene empieza el nuevo trabajo, que es ahora su tema central y principal causante de las fragilidades vigentes. Estoy haciendo un esfuerzo por tomármelo con calma (calma yo? Sí, parece utópico, lo sé...), con naturalidad, e incluso con buen humor, pero a veces me parece estar viviendo lo que una vez me dijo de su inconsciente costumbre de buscarse historias imposibles y autoboicotear las que podrían funcionar. En una realidad ideal, no debería sentir este regustillo amargo tras un día como el que hemos pasado hoy...





dimarts, 27 de juny de 2017

aQuí y AhORa



La segunda experiencia vitoriana fue genial. Y eso que empezó torcida, porqué finalmente no pude ver a mom0 por causas mayores. Opté por irme a los conciertos gratuítos del jueves: primero, los de Plaza de la Virgen Blanca. Cuando empezó a hacer fresquito (que lo hacía), paso por el Sagartoki para reponer fuerzas, y luego a la Jimmy Jazz. Flipé con el directo de Revel In Dimes. Puro blues rock sexual, incrementado este último matiz por su sugerente cantante, Kia Warren, a la que felicité luego en la barra y brindamos por ello. Les compré el vinilo. Me gusta comprarle algo a los artistas que me hacen vibrar en un concierto: normalmente disco o camiseta; o en algún caso, ni que sea una chapa. Me pusieron a tono el alma para alargar la noche en la misma sala. Allí conocí primero a una extremeña muy sexy traspasando la distancia de seguridad. Sus pechos turgentes contra mi cuerpo, y una oferta de sustancias prohibidas y hedonistas. En la escalera del baño, me pongo a hablar con la chica de gafas que bailaba espasmódica y sin complejos. Me hizo gracia en cuanto la vi en la barra. Me presenta a su amiga rubia pibón. Son de Almería, y muy divertidas. Bailo con ambas, aunque el DJ nos corte el rollo con continuos coitus interruptus, como en 'Wicked Game'. Todo hay que decirlo se marca una sesión memorable, con los Sonics, Hellacopters, Turbonegro, Kinks, Soundgarden, Pearl Jam, Stone Roses, Beck, Chris Isaak, o incluso Oasis. Los tipos que también hablaban con las almerienses se van en una dirección, pero prefiero irme con ellas dando un paseo hasta el centro. Risas, sueños millonarios, fotos, Bowie e intercambio de teléfonos. Para ser una noche teóricamente solitaria, ha dado bastante de sí...

Duermo hasta que me dejan las escandalosas señoras de la limpieza. Mi amigo H y su novia salen desde diSoRdErLand a la hora de comer, y las almerienses se han ido a coger sitio al camping del festival, así que vuelvo al Sagartoki, pero esta vez, emplatado. Me pego un homenaje gastronómico reponedor, siesta, ducha, y para Mendizabala. Llego a los Godfathers, y en las primeras filas me encuentro a las almerienses. La cerveza corre, y las historias también. El azar hace que pasen las cosas que tienen que pasar, aunque a veces sea tan puta. Supongo que en este caso el karma se siente en deuda, y de ahí el regalo. Mantengo una divertida conversación a tres bandas con ellas en vivo, y por whatsapp con La Nena, también almeriense en Madrid. Se suenan, aunque parece que no se conocen. H y pareja llegan con Cheap Trick, y nos vamos a ver a John Fogerty. Resulta sorprendente y admirable ver la vitalidad de este hombre, que derrocha y contagia energia a los 72. Me vuelvo a encontrar a la extremeña de la noche anterior. El momento mágico, cuando Fogerty empieza a tocar 'Have You Ever Seen The Rain?'... y empieza a llover! Es un ligero xirimiri muy refrescante y agradable (y mira que yo odio la lluvia...), pero nos quedamos embobados con un momentazo que no olvidaremos en nuestra vida.

A quien intentaremos olvidar cuanto antes mejor es a la gilipollas que nos monta un numerito infantil y maleducado. Primero, dando por culo con golpecitos y empujones sin ni siquiera empezar el concierto, como para ganar terreno. Luego, empieza a bailar detrás mío pasándome los brazos a ambos lados del cuello. Luego se pone delante mío y empieza a hablar conmigo, que le respondo educadamente pero sin darle mucha coba para que no se me enganche. Luego... empieza a restregarme el culo en la entrepierna! Pero todo cambia cuando acaba una canción y comento algo con la novia de H... en catalán. "Ah, sois catalanes? El Azkena está lleno de catalanes" dice con retintín y un absurdo tono desagradable. Empieza a molestar a la novia de H, que como no se corta, se lo reprueba, y se la acaba quitando de encima con un ligero empujón. Y la maleducada empieza a montar el numerito, gritando, insultando o enseñándonos su middle finger. Ahí se me acaba la paciencia y le suelto a gritos que disfrute del concierto y deje de dar por culo a los demás, que en ningún momento le he recriminado su comportamiento más que molesto. Y tras la tensión verbal, acaba optando por marcharse unas filas atrás, cosa que otra gente de alrededor agradece y aplaude. Hay gente realmente subnormal...

En Hellacopters me quedo solo, porqué H y su novia están agotados del viaje, y las almerienses se han ido a dormir también. Tras el bolo, como un kebab en la zona de picnic, y una chica de Pamplona me empieza a hablar cuando ve la chapa de Bowie que llevo en la tejana, mientras su novio y un amigo están a la suya. Me voy paseando hasta el hotel, en una caminata de una media horita por Vitoria. No nos han tocado los Euromillones que habíamos hecho con las almerienses, y pienso en quien me gustaría que estuviera ahí conmigo en ese momento. Sí, también en los grandes momentos tengo la manía de pensar en lo que me falta para hacerlo todavía más perfecto. Al día siguiente le escribo en el tren, tras 2-3 días sin hablar. Ahora parece mucho, cuando no hace tanto era lo más normal. Curioso cómo evolucionan las relaciones humanas, sean del tipo que sean. La nuestra ha cambiado bastante en estas últimas semanas, y no quiero pensar ya en meses. Mañana vamos a la expo de Bowie que le regalé por su cumpleaños. Le he comprado un libro de regalo porqué me sale de las narices, para celebrar la vida. El otro día tuvo un accidente de coche. Nada grave, pero un susto. Esas cosas que hacen pensar en cómo puede cambiar todo de un golpe repentino. Por eso yo sólo creo en el AQUÍ y AHORA...



dijous, 22 de juny de 2017

cUeRNoS, ChuPas y tAchUeLAs




Parece que las obras ya acaban, y todo empieza a volver a cierta normalidad a mi alrededor. Eso hasta que alguien se vuelva a quejar de que faltan cosas por acabar, o tal cosa está mal hecha, o estos bonitos marrones que siento ajenos pero me tengo que comer yo por esas cosas de la vida formal que tanto detesto. Mañana me voy al Azkena Rock de Vitoria, así que ya me pueden buscar. He quedado allí con mom0, y me hace mucha ilusión verla, porqué hace millones de años que no coincidimos. Quizás en alguno de mis viajes a Madrid, o quizás incluso en aquél lejanísimo concierto de los Arctic Monkeys en Razz (lo acabo de mirar por curiosidad: fue en 2007, y está en Youtube; 10 putos años... uf!). Joder, el tiempo vuela, y da mucho vértigo. Hoy me he pelado de golpe 15 meses de condena con el banco de turno. En 25 añitos más, cuentas arregladas. Otra parte más de este mundo absurdo y estúpido que odio con todas mis fuerzas. Y al que me vi abocado de rebote y de malas maneras contra mi voluntad, hace poco más de 3 años. Aunque con el tiempo y la perspectiva he acabado creyendo que hice bien, siempre me quedará ese escozor de haberme traicionado, ni que sea parcialmente. Pero lo hecho, hecho está...

Ayer estuvimos de terrazas con La Chica Del Novio Imaginario, que así es como llamé en su día a I-No-Me-Acuerdo-Qué-Mote-Le-Puse (y que ahora recupera el original). Se está pensando venir a vivir a diSoRdErLand, porqué tras la ruptura con el que fue su pareja durante 16 años, se muere de asco y aburrimiento en su ciudad. Haría bien, estoy seguro de que le vendría fenomenal. Y yo encantado, porqué me gusta quedar con ella, tener charlas sobre lo humano o lo divino, y es una gran cómplice nocturna. Más tarde vino también su amiga M de Morena, que venía de mala leche por el curro y el tráfico, pero luego se cascó un buen monólogo, una cerveza y una ensalada, y ya pareció haber cambiado de humor. VIVIR es bueno para la salud. Y trabajar no lo es en absoluto. A mi me queda el domingo y pillo vacaciones. Y para después del festival Vida ya estoy planeando una escapada escandinava, que es una de mis muchas espinas clavadas. Necesitaríamos vivir 14 vidas para poder hacer todo los viajes pendientes.

Las conversaciones con La Chica Con Pelo De Chico siguen su curso natural diario. Ver que tengo mensaje suyo en el whatsapp me hace recordar aquella especie de excitación y curiosidad cuando tiempo atrás recibías un email de alguien especial (bueno, con ella también nos escribimos por mail a veces); o mucho más tiempo atrás, una carta. Las cartas eran un puto suplicio y un sufrimiento en esos días/semanas en que no llegaban, pero una excitación máxima cuando aparecían en tu buzón. Debo conservar algunas, no sé donde, de antiguos amores de verano adolescente, o de novietas del colegio. Me ha dicho de ir a ver la semana que viene la expo de Bowie que le regalé para su cumpleaños. Así la podré volver a ver con calma. L de Lesbiana ha ido hoy a la de Björk, y se ve que es una freakada, pero una buena experiencia sensorial. Quizás vaya un día de estos. También están haciendo una de Brian Eno en Sta. Mónica. A veces no valoramos lo suficiente el enorme privilegio de vivir en esta ciudad, por mucho que se haya convertido en un parque temático para guiris y ricos. Y no debería alargar mucho más la noche, que mañana me toca madrugar para coger el tren de las 12h...







dilluns, 19 de juny de 2017

biTteRsWeEt SyMPhoNy




No esperaba gran cosa, y quizás por eso pasó. Hasta última hora no tenía claro si ir o no, y seguramente esa falta de tiempo para pensar también tuvo que ver. Ese quitarse presión, tras semanas intensas y de ser demasiado impulsivo (y obsesivo, cierto) a ratos. Los dos nos la quitamos, y me recordó a meses atrás. Es una mierda que todo vaya como va, y esa desincronía incontrolable. Me sentí muy feliz anoche, y llegué a creerme que sí, que puede ser. Aunque todavía hay cosas que no funcionan. Dudas, miedos, bloqueos que le impiden dejarse ir al 100%. Por no decir al 50%, o menos. Cuando conseguimos enterrar nuestros respectivos cerebros-lavadora y dejamos que corra la vida, siento la VIDA en sus labios. En su cabello. O en cada rincón de su piel. Incluso cuando la observo durmiendo en la oscuridad. A la que se despierta el vecino de arriba, vuelven los fantasmas, las trabas, y el verlo negro. Como la frialdad matinal post noche tórrida, o la conversación cerebral mientras almorzábamos en su balcón. Me he ido de su casa con esa sensación de tristeza y de impotencia que sólo podía ilustrar con Radiohead sonando en el Ipod. Era como haber hecho lo más difícil y que te echaran un cubo de agua helado para matarte la esperanza de golpe. Ha sido un día duro y largo en la oficina; primero, por mi quijotera descontrolada; y luego, por el sueño. Cuando empezamos a intercambiarnos whatsapps día sí y día también y la cosa fluye, vuelvo a creer y a convencerme de que sí, que esto tiene solución, y que mucho más para un tauro. Pero luego hay palabras que son como un corte de digestión, y me entran las dudas. ¿Solución radical y cortar el contacto? No creo que pudiera. Ahora mismo no. La tengo dentro, y creo que la puedo (y quiero) ayudar (si ella quiere que lo haga, claro). A ratos me sale una fuerza mental inhumana y me veo capaz de todo. A ratos se deshincha el globo y me vienen ataques de realidad y desánimo. ¿Por qué narices todo es tan difícil? ¿Por qué cojones siempre llego tarde? ¿Por qué no darnos esta oportunidad?



dissabte, 17 de juny de 2017

a La VidA




Bucéame. Quiero follarte el cerebro. Me desconecto, no vayas a caer en conformismos antipasión. Ahora cedo, ahora no. Hacer la tuya para no hacerte suyo. Caleidoscopio abstracto. Cubismo emocional. Gira que girarás. Ignorar para superar la ausencia. Hacer ver lo que no es. No dejarte atrapar, o al menos oponer resistencia. Guerra cruenta. Muerte lenta (en vida). Buscar el equilibrio en mitad de un terremoto. Temblar por una voz temblorosa. Lo que daría por ser melodía. De noche y de día. Mejor de noche. Me tambaleo por dentro, y todo hace tin-tin-tin-tin. Escóndanse bajo las mesas, o bajo los marcos de las puertas. He sacado el látigo para dominar la bestia. O intentarlo al menos. Frialdad para superar los sudores. Y nada es fácil a 35 grados a la sombra. Tinc regust a res...



dijous, 15 de juny de 2017

45 CeRebrOs y uN cORaZóN dEsoRdeNado




Resaca y agotamiento, físico y mental. Ser yo es muy exigente cerebral y emocionalmente. Extenuante, diría. Supongo que los que me sufren alrededor lo deben notar y sufrir también. Mi lado femenino también es muy acentuado en este sentido. Voy a bandazos, y a impulsos, y a reflexiones posteriores que me hacen ver todo lo que hago mal antes. Vivo una época bastante alterada en este sentido. Quizás me esté saliendo todo lo que no había gastado en mi larga etapa de ultraescepticismo amoroso. Sigo sin creer en el amor, porqué él nunca ha creído en mi. Pero a veces (pocas, todo sea dicho), hay quien consigue que te dejes ir. Como el crío que se aleja del borde de la piscina y se adentra temerario a la zona central, donde ni siquiera hace pie. Yo al final siempre me acabo ahogando, lastrado por las mismas rampas mentales y emocionales. Es un no aprendizaje constante y repetido hasta la extenuación. Porqué es realmente extenuante, y desgasta una barbaridad anímicamente. Justo anoche vi a E-Platónica, cenando en casa de Rubiaza Locuela. Luego nos fuimos ella y yo juntos, y ese breve paseo abrazados y cogidos de la mano me hizo sentir un deja vu de los días (meses/años) más intensos de mi vida. Nos besamos fuerte porqué vivimos fuerte. Te cambio la rutina por un salto al vacío, canta Marc en la nueva canción de Dorian. Se engancha bastante. Pero para enganche, el que tengo yo con el disco de Maria Arnal i Marcel Bagés. Una puta maravilla. De principio a fin. Intensidad emocional proporcional a mi estado dEsoRdeNado vigente...



dimarts, 13 de juny de 2017

dE MaReS y tORtugAs




Hoy he estrenado la temporada dEsoRdeNada de playa 2017. Tren hacia el sur, media horita de trayecto, llegar, poner la toalla, dejar la mochila, desabrocharte la bermuda... y darte cuenta de que te has olvidado el bañador en casa. Sí, amiguitos, éste es dEsoRdeN. Me ha dado por descojonarme de mi estupidez y mi despiste. Y tras un primer momento de bloqueo mental, he recogido los trastos y me he ido a una de las tiendas del paseo a comprarme un bañador cutre de 10 euros. El agua estaba fresquita pero soportable, y a mi lado tres lolitas conspiraban para atraer a una cuarta lolita que corría por allí con un ex de una de ellas. Si con 15 años ya son así de perversas, no me quiero ni imaginar cuando tengan 35. La mente humana puede llegar a ser muy cruel y perversa.

Estos últimos días he tenido que convivir con marrones de las putas obras de la escalera que no me interesan lo más mínimo. Hay gente que se amarga enseguida con temas que no tienen tanta importancia. Qué ganas me dan de enviarle un mail a la administradora diciéndole que renuncio a mi recién estrenada condición de presidente involuntario y coaccionado. Mi otro gran dolor de cabeza es La Chica Con Pelo De Chico. Que sí, que hemos estado muy bien estos días escribiéndonos varias veces al día, y bla, bla, bla... pero hace semanas que tengo la sensación de que me esquiva y busca cualquier excusa para no vernos. Sigue en su etapa de bloqueo y agobio, y por mucho que me reprimo, cada vez que le digo de quedar parece no querer. No sé si es pereza, o directamente miedo. Casi me decantaría por esta segunda opción. Ese síndrome de la tortuguita que me explicó en el Primavera, que cuando intentas tocarla, esconde la cabeza en el caparazón. Me frustra bastante esta sensación, y mañana se lo diré. No soportaría ser alguien que le provoque pereza o miedo. Todo lo contrario. Quiero seguir sintiendo que le estimulo, que le gusto, que tiene ganas de verme. Lo que no me está transmitiendo últimamente cada vez que intento tocarle la cabecita de tortuga, vaya.

Me frustra mucho que todas mis historias sean siempre tan complicadas. Todo debería ser mucho más fácil. Vuelvo a estar en ese punto en que odio a las parejas felices con las que me cruzo por la calle. Su exhibicionismo me parece obsceno e injusto. Es un "míranos qué felices somos, y tú eres un puto amputado de corazón al que se le prohíbe disfrutar todo esto". Esa ha sido una sensación que me ha perseguido toda mi vida. Hay momentos que frustra; hay momentos que duele; y hay momentos en que se te vuelve a hacer un enorme caparazón de hormigón rodeándote el corazón, mientras juras que nunca más volverás a perder ni un solo segundo de preocupación y sufrimiento por ningún ser vivo con tetas. Me gustaría ser más simple e insensible, y no darle tantas vueltas a la puta quijotera...



diumenge, 11 de juny de 2017

i PrOMiSe



Quizás estas obras de la fachada posterior no sean más que una metáfora. Algo fruto de mi imaginación. Un cuestionarme a mi mismo. Desnudar mis miserias y carencias. Quizás mis vecinos tocapelotas sean hologramas que crea mi mente demente. Quizás los paletas groseros sean yo mismo y mi cara más soez. Quizás esta escalera sin barrer sea mi vida. Quizás detrás de todos estos quizases se esconda mi subconsciente, y sus traumas y defectos. Pero de lo que sí que puedo estar seguro y prometo que es real es este hervidero interno e impaciente que no me deja pensar con claridad...



divendres, 9 de juny de 2017

mE hAgO eL diSCo eNCimA




Estoy cayendo de 4 patas, es obvio. Momentos de subidón, momentos de bajón. Optimismo-pesimismo. De verlo claro, y de verlo oscurísimo. De pasar de todo y de querer que no pase. De lanzar la toalla y de que la lance tu puta madre. De preguntarme cómo narices he llegado a este punto, si lo veía todo cómodamente desde fuera. De esta pequeña ansia de querer verla, o hablar, o estar en contacto. Y la verdad es que lo estamos. Cada día. Varias veces al día. Joder, cómo mola esta puta mierda insufrible. Me mata mi impaciencia. Hay veces que quisiera no ser tan yo. Me quema el alma. Me arde el espíritu, y lo que está algo más afuera. ¿Cómo debe de ser eso de vivir en la mesura? ¿Existe el equilibrio? ¿Es posible que alguna vez me salga algo bien? ¿Por qué para todos los demás parece tan fácil? ¿Por qué narices ha tenido que salir esta maravilla de disco precisamente ahora? Me lo estoy haciendo encima...



dimarts, 6 de juny de 2017

AcePtaMoS RetO




El ciclo dEsoRdeNado sigue su curso, y hoy he pasado a la excitación casi eufórica. Como una alegría inmensa por sentirme tan vivo, y por tener la suerte de haber conocido a algunas personas concretas recientemente. Me siento dinámico, estimulado, que es algo que me resulta básico para sentirme en todo mi YO. Me contagian tanto o tan poco las personas que tengo alrededor, que si no tengo una mecha cercana, yo mismo me voy apagando. Y ahora mismo siento el calor de diversos fuegos de distinto índole a mi alrededor. No negaré que este pequeño volcán que se me está despertando tras un tiempo aletargado también tiene mucho que ver. Y el reto que supone que sea más difícil de lo que me llegué a creer por las circunstancias favorables de meses atrás, hace que me esté saliendo fuerza de dentro para superarlo. Por mis narices, y porqué creo que vale la pena la recompensa, si llego a alcanzarla. Por ahora, este contacto diario me sirve, aunque note que me resulta insuficiente y quiero más. Tiene narices cómo se ha girado la tortilla de esta historia. No sé, algo me dice que acabará cediendo y que caerán sus muros de bloqueo de origen y destino incierto. Quizás sea el propio deseo el que me lo haga sentir así, pero ya me sirve para tener ganas de conseguir superar el reto, y de agudizar el ingenio para encontrar la manera.

A todo esto, hoy I-No-Me-Acuerdo-Qué-Mote-Le-Puse me ha propuesto de hacer una escapada a Madrid con ella. Creo que su motivación principal es un fuego que no acaba de prender que tiene allí, pero a mi ya me está bien que vayamos. Me encanta Madrid, y siempre es una buena oportunidad para ver a gente a la que no puedo disfrutar a diario.Y puede ser curioso que hagamos un viaje juntos. Habrá que buscar fechas. De momento, este mes tengo festivales en Vitoria (Azkena) y Vilanova (Vida). Debería empezar a mirarme ya también el tema vacaciones, teniendo en cuenta que las empiezo en menos de un mes. Tampoco creo que haga un macro viaje como el del año pasado a Japón, pero alguna escapada internacional me gustaría hacer.

El momento triste del día ha llegado al tener que cortar las pulseras del Primavera. Siempre me produce gran tristeza el último día del festival y los inmediatos. Como si se cerraran las puertas del paraíso hasta dentro de un año. Lo más curioso que me ha pasado hoy ha sido encontrarme un calcetín ajeno entre mi ropa limpia y seca. Lo normal es que desaparezcan calcetines en la lavadora, pero yo me he encontrado uno que no era mío en la secadora. En la lavandería donde estoy yendo mientras duran las putas obras de la fachada que no me permiten tender la ropa con normalidad. Me inquieta y me provoca curiosidad de quién sería y a qué calcetín habrá dejado viudo. Era un calcetín de chica, diría por el diseño. Lo he dejado en la mesa de allí. Quizás me lo podría haber llevado y haber pedido un rescate en internet. Habría podido ser el curioso inicio de una bella historia...

Hoy le he enviado a La Chica Con Pelo de Chica esta canción que descubrí por azar gracias a amistades de la Blogger-De-Los-1000-Nombres. Le ha encantado. Sí, enviarle canciones a alguien también forma parte del volcán; no encuentro mayor muestra de afecto/cariño/amor/llamadle cómo narices queráis...



dilluns, 5 de juny de 2017

mAQuíLLatE, MaqUíllATe




Creo que tengo las hormonas un poco alteradas. Cosas de la adolescencia mal cerrada. El paso de las horas todo lo enfría y lo relativiza. Suelo ser persona de extremos y montañas rusas, y tras tocar fondo, me sale el orgullo y las ganas de reaccionar y levantar situaciones adversas. He estado releyendo conversaciones de whatsapp recientes. Y quizás no haya motivo para ser tan extremadamente negativo. Mi gran problema es la impaciencia, que a veces me lleva a precipitaciones e impulsos incontrolados e incontrolables. Lo que está claro es que el camino no es el de estos 2-3 últimos días. Recuperar el terreno de lo espontáneo, la despreocupación y el descaro. Ese el único atajo que le veo ahora a esta carretera sin salida. El cerebro, la chispa, y el puntito de acidez y mala leche. Fuera obsesiones. Dentro entretenimientos. Más Make-Up y menos canciones cortavenas...



diumenge, 4 de juny de 2017

dE tEmPoS y mOMeNtoS




Vuelve el vacío. La sensación de derrota eterna. De incapacidad. De que a todos les resulte tan fácil y para ti sea algo prohibido. De haber dejado escapar entre los dedos algo que tenía y no he disfrutado lo suficiente. De minusvalía situacional y emocional. De vuelta al desierto. De bucle infinito. De meter la pata hasta el fondo. De repetir errores. De acciones precipitadas, y de inacciones prolongadas. De que te duela alguien. De pegote donde no toca. De situaciones imperfectas. De contextos incompletos. De no tener claro para donde tirar. De esa tristeza que vuelve una y otra vez para recordarte que eres una ecuación sin resolver, y que posiblemente no tengas solución ni remedio...

 


divendres, 2 de juny de 2017

eN eL CieLo



Escribo de día porqué de noche estoy en el paraíso. De hecho, en cuanto acabe estas 4 lineas me voy a echar una siesta para que el cuerpo aguante. Tener espíritu de 20 y cuerpo de unos cuantos más a veces es duro de llevar. Sobretodo en semanas tan intensas como ésta. A veces es bueno contar hasta 10 y frenar los impulsos. Básicamente si te impulsan a hacer cosas malas o de las que te puedas arrepentir. La prudencia es buena consejera en estos casos. Está siendo el Primavera de los grandes conciertos pequeños. De Hermano-Ficticio-R, como cada año. De L de Lesbiana, como últimamente. Y de La Chica Con Pelo de Chico, que está consiguiendo despertarme emociones que tenía dormidas. Y también de la maravillosa Chica De Los Planetas, que ha sido un regalazo inesperado y totalmente desprendido. Vivir de mi patilla siempre ha sido un gran placer, pero cuando encima te lleva a conocer a gente generosa, pues todavía mejor. De una preciosa rubiaza neozelandesa (o australiana? Con el ruido de la música no acabé de entenderla bien), con la que bailamos desbocados al ritmo de Skegss. El festival de las entrevistas. De los encuentros con entidades. De las sorpresas. De las obras en la escalera que lo están haciendo todo más difícil. Y de la felicidad temporal de este pequeño gigantesco paraíso musical, en el que viviría en bucle para siempre. Hace 17 años que lo hago, y lo sigo disfrutando como aquél primer día (y único) de aquella lejana primera edición...




dimecres, 31 de maig de 2017

dEcALajeS




Tumbos, siempre dando tumbos. Emociones adictas a ascensores: ahora aprieto un botón, ahora aprieto el contrario. Cumpleaños de R-Ojos-Claros y un montón de amigos suyos a los que no conocía de nada. Salvo a Stones Song... japonés, Psycho, La 2... conversaciones, risas, juegos, bailes sin guardar distancia de seguridad... y me dice que llego tarde. La Chica Con Pelo de Chico escribiéndome desde el Karma. Paso por delante antes de irme a dormir, que al día siguiente curro. Me escribe al cabo de unos minutos, que se va para casa, y que lástima que no hayamos coincidido. Pues la verdad es que sí. Malditos minutos de decalaje. Quedamos para ir el lunes a recoger las pulseras del Primavera. Llego tarde por la huelga del metro, y me escribe diciendo que no se puede quedar, y que se tiene que ir. Le digo que llevaba algo para ella. Se queda un rato comprando un regalo de cumpleaños mientras voy a por mi pulsera. Finalmente nos vemos. Cerveza rápida. Le doy su regalo de cumpleaños. Le encanta. Se nos va el tiempo entre los dedos. Tiene que irse pitando, porqué ahora es ella la que llega tarde. Nos vamos juntos. Me despide efusiva y cariñosamente. Más que con sus besos, me quedo con su mirada que sonríe.

Nos reencontramos hoy en los conciertos de Les Sueques, Let's Eat Grandma y Cigarettes After Sex. Más tarde llega un amigo suyo muy alto, y L de Lesbiana. No paro de encontrarme gente. Ella le da conversación a su amigo. Yo a L de Lesbiana. En mitad de la oscuridad y la melancolía de Cigarettes, alargo el cuello hacia atrás e intento besarla. Me sonríe y me dice que no con la cabeza. Las canciones se intensifican, y ahora incluso escuecen. ¿Qué narices le pasa? Acaba el concierto, se abren las luces, y me encuentro a la mejor amiga de la A Lombarda. Mientras hablamos, casi sin darme opción a reaccionar, La Chica Con Pelo De Chica me dice que se tiene que ir pitando. Y se va. Y el amigo muy alto detrás. Acabo inmediatamente la conversación con la amiga de la A-Lombarda ya casi sin escuchar lo que me dice. Tengo tentaciones de enviarle un mensaje borde, pero estoy con L de Lesbiana, y tampoco sería inteligente ni prudente dejarme llevar por un calentón. Pero me quedo con la incógnita de a qué viene tanta prisa, si nos íbamos a ir todos en 2', y queda más de una hora para que cierren el metro. ¿Huye de mi? ¿Madruga mucho mañana? ¿Por qué narices es todo tan complicado cuando doy el paso e intento involucrarme un poco más emocionalmente con alguien? ¿Por qué nunca entiendo a los (las) demás? Quizás todo tenga una explicación estúpida y que no sé ver por el estupor, pero sinceramente, ahora mismo, que le den por culo...



dijous, 25 de maig de 2017

dEsVaRíoS 81




Un amante llora una ausencia mientras otro se corre en las antípodas. That's how the world goes. Piezas incompletas en un mundo que exige integridades. O postverdades, que es lo que se lleva. Estúpidos eufemismos de una raza que es un eufemismo de por sí. Hay tristeza en el rayo diagonal, porqué todos los genios la sienten. Y los demás aspiramos a que el rayo nos ilumine la cara y alguna chispa nos encienda el alma. Lo que sea para huir de tanta mediocridad. La incredulidad lleva al melasudismo, que es la corriente filosófica más inteligente. Al final nunca pasa nada. Y justo eso es lo peor que le pude pasar a tu vida. ¿Haces todo lo que puedes para ser feliz? ¿Haces todo lo que está en tu mano para llevar la vida que realmente quieres? ¿O eres de los que se boicotea a sí mismo? Creo que yo también. Hay muchas cosas que no entiendo. Y me enciende no entender. Como cualquier otra incerteza, vaya. Me revienta haber perdido el control de la situación. Estoy por bajarme a dar una vuelta y a buscar oportunidades. Nada es más excitante que una nueva historia. Bueno, sí, una cosa: la historia aún por inventar. Shhhhhh! Que no se enteren Los Hombres Grises del valor de la fantasía, o nos harán pagar por ella. Allen, William, Jack y Lucien han pasado por casa esta noche. Me encantan estos tipos. Son como David. Haz lo que quieras. Haz lo que sientas. Méate en la cara de la realidad y cágate en sus normas, convenciones y morales. Los hipócritas merecen eso y más. Quiero una noche de absenta, carcajadas y movimientos pélvicos. Quiero sentirme cierto. Busco almas puras. Lo colgaría en el tablón de anuncios, si todavía existieran tablones de anuncios. Si no está en internet, no existe. Si no estás en internet, no existes. Quizás esa sería la solución. Un suicidio virtual. Desaparecer, sin dejar rastro. De un día para otro. No hay mejor farmacia que una tienda de discos...


dimarts, 23 de maig de 2017

rObeRtAs y hUeSos dE CéfiRo




A esta hora de la noche, el horror vuelve a ser noticia de portada con lo que ha pasado en el Manchester Arena. Los ataques terroristas empiezan a formar parte de una cierta cotidianidad, aunque no tengan nada de normal. Cuando pasó lo del Bataclán, sentí cierta inquietud un tanto paranoica en los siguientes conciertos a los que fui (recuerdo justo una semana después en Apolo, viendo a Beach House, que aquél día tocaron con una rabia y una intensidad mucho más visceral que de costumbre). ¿Si había pasado en París, porqué no podía pasar aquí? Yo mismo había visto a los Eagles Of Death Metal, también en Apolo, en 2008. Con el tiempo y los conciertos se me pasó, pero a una semana vista del Primavera Sound, uno no puede evitar pensar que sería un objetivo potencial. En fin, mejor ni pensarlo...

Justo esta noche he ido de concierto. Como si eso fuera algo extraordinario, me podríais decir... La Blogger de Los 1000 Nombres me había hablado tiempo atrás de los Zephyr Bones, así que nos hemos dejado caer por allí con un par de amigas suyas. Lo típico de un lunes tonto que acaba con un par de cervezas, Jaggers, dos descubrimientos y un vinilo firmado. Adoro descubrir bandas, conocer gente, y no tener expectativas, para que me sorprendan. Y tanto los huesos de Céfiro como Las Robertas me han encantado.

Sigo bastante asqueado y rebotado en el curro, y ese es motivo de rabia y frustración. En la vida siempre me jode un montón depender de otros, pero si encima son ineptos y no valoran tu trabajo, ya me subo por las paredes. También el egoísmo incívico y el cretinismo me provocan grandes dosis de bilis, como esta tarde, cuando el subnormal del niñato que tengo por vecino en el edificio de al lado se ha puesto a fregar cacharros con la música a todo trapo invadiendo la tranquilidad comunitaria. Le he pegado un grito tan visceral y profundo que la ha bajado de golpe, aunque le he oído refunfuñando por lo bajini. No soporto que la gente sea tan egoísta y se piense que vive sola y puede hacer lo que le dé la gana, ignorando por completo el sentido común. Son comportamientos que me ponen ultra violento.

Esta mañana han montado ya la bastida de las obras en la fachada posterior. Me esperan semanas de paciencia máxima, porqué ya me veo que me van a estar despertando cada día de madrugada con el ruido de las obras. Me han roto las cuerdas del tendedero, que espero repongan cuando acaben. No voy a poder tender ropa mientras la tengan montada, así que me va a tocar ir a la lavandería a secar la ropa. Y la verdad es que no me hace puta gracia tener a gente por ahí afuera, y una estructura con la que es relativamente fácil acceder hasta mi balcón, aunque sea por un patio interior. Qué ganas de que acaben ya las putas obras...

Y hoy me he pillado ya tren para ir a Vitoria al Azkena Rock. Será mi segunda vez en el festival. Un amigo que al final no puede ir me ha pasado la reserva de hotel que había hecho. Ya he quedado con Momo para verla por allí. Hace un montón de años que no nos vemos. Tendré que anular una visita a la oftalmóloga. Y quizás debería pedir hora a mi doctora de cabecera. Llevo un par de días con una molestia en la barriga que no es muy normal. Un dolor físico, como muscular, interno y muy localizado en un punto muy concreto. No me impide hacer nada, pero me tiene algo mosca. Y no voy a cometer el error de mirar nada en Google. Quiero disfrutar de la música, y nada más...



divendres, 19 de maig de 2017

d.E.p. ChRiS cORneLL




Ha sido un día algo triste. Me he despertado con la chocante noticia de la muerte de Chris Cornell. Siempre digo lo mismo, pero es increíble cómo nos puede afectar la muerte de alguien a quien no conocemos personalmente, pero sí emocionalmente. Hablo de artistas, en general. Sean músicos, actores, directores, escritores... en mi caso, me pasa especialmente con los músicos. Me he acordado de aquél concierto de Soundgarden de hace 2 décadas al que no pude ir porqué era en fin de semana y estaba trabajando. Y de la maravillosa velada con Cornell en el Casino de L'Aliança, con aquél fantástico debut en solitario que era 'Euphoria Morning'. Aquella noche de 1999 fue la única vez que le vi en directo. Siempre me quedará la espina clavada de Soundgarden. He buscado el cassette en el que tengo grabado el disco de Temple Of The Dog, que el año pasado cumplió 25. Allí cantaba con Eddie Vedder, mi otra voz masculina preferida de la música contemporánea, con el permiso del gran Tom Waits, claro. Joder, qué pena, y más por las escabrosas circunstancias de la muerte, pocas horas después de dar un último concierto en Detroit. Descansa en paz, Chris...




No he podido evitar pensar en la diferencia de cómo me afectó la muerte de mi primo, un par de semanas atrás. Justo ayer pasé por delante del cementerio. Sí, quizás sea algo macabro pensar en estas cosas ahora. No sé. Además, el contexto de ayer era muy distinto, feliz, contento por desvirtualizar a personas que son de carne y hueso. Añadir cuerpo, volumen, tono, voz... a alguien siempre te da una dimensión mucho más ajustada de la realidad que la que puedas tener con una pantalla de distancia. Nunca fue mi intención inicial al empezar a escribir en blogs, hará cosa de... 12 o 13 años ya? Pero celebro que esta especie de autoterapia haya traído consigo también muchas experiencias reales y tangibles. Y gente interesante. Justo ayer también hablé con otra de ellas, para quedar cuando vaya al Azkena Rock de aquí a un mes. Supongo que es inevitable a veces preguntarse qué habría pasado si no hubieras hecho tal cosa, cómo habría sido tu vida si ese día no hubieras ido a tal sitio en el que conociste a tal persona... y eso también se podría aplicar a cosas tan triviales como haberte comprado una chaqueta determinada o no la otra, o haber descubierto tal disco y no tal otro. Todo son hipótesis. Algunos tenemos tendencia a desviarnos hacia fantasías e imaginaciones diversas, antes que quedarnos con la realidad. Supongo que eso pasa porqué la realidad suele ser mediocre, vulgar, hostil... y es más interesante construírnos nuestros propios mundos. Yo tengo momentos de todo, pero en general soy bastante feliz en el mío, con sus momentos de euforia y sus momentos de bajones, odios y repulsas. Pero mientras tenga delicias como el nuevo disco de Aldous Harding que acaba de publicarse a medianoche, creo que podré soportar las miserias propias y ajenas (y os prometo que ahora mismo tengo la piel de gallina escuchando esta maravilla)...



dimarts, 16 de maig de 2017

diSoRdEred bOyS JuSt WanNa hAVe fuN




Me molesta un montón que llamen cuando estoy durmiendo. Me molestan, ya de por sí, las llamadas telefónicas, tan entrometidas e invasivas. Si no fuera porqué duermo con el móvil apagado, desconectaría también el fijo. Hoy ya ha hecho calor de verano, y me encanta. Me entran ganas de hacer cosas, aunque hoy no haya hecho casi nada. Bueno, sí que he hecho cosas, pero de interior. El otro día compré un par de plantas nuevas para darle color al balcón. Las puse en la ventana de mi habitación, y ahora quiero comprar un par más para la parte del comedor. Hay épocas en que me da por retocar cosas de mi casa. Detalles en los que ni me fijo durante gran parte del año. Pero es casi verano, y quiero que el diSoRdEr's Palace luzca radiante. Yo también quiero irradiar brillo y calor. Disfrutar de canciones luminosas, y saltar por dentro y por fuera. Esta medianoche ha salido canción nueva de Cigarettes After Sex. Sí, ya sé que son todo lo contrario, pero es oscuridad brillante como pocas. También ha salido primer avance del nuevo disco de The Pains Of Being Pure At Heart. Me he pedido fiesta en el curro para poder ir al Azkena Rock. Quedan dos semanas para el banquete pantagruélico del Primavera Sound. También iré al Vida. La vida es eso que pasa entre concierto y concierto. El miércoles veré antes que nadie la expo de Bowie. Quizás me revenda las entradas que compré hace meses. Creo que hoy han intentado comprar con mi tarjeta de manera fraudulenta. He avisado al banco por si acaso. Quizás sea el ciberataque mundial éste del que no me he enterado muy bien. Vivo en mi propia burbuja, y el mundo exterior me interesa cada vez menos. Podría vivir sin el 90% de las gilipolleces que tanto importan a los demás...


PD: La Chica Con Pelo De Chico me ha pasado este delicioso artículo con el que me he sentido tmuy identificado: 'El Placer De Odiar'. La jodida empieza a conocerme...

dilluns, 15 de maig de 2017

iMagiNa qUe ImAgiNaRáS




Por fin es lunes. Qué alegría, qué alboroto. Los domingos por la noche son el mejor momento de la semana. El día en que falta más para volver al trabajo. Ese momento en que ves la semana como un montón de oportunidades por vivir. Un montón de tiempo que rellenar, cosas por hacer, gente a la que ver... aunque luego vuelvas la realidad de gente que no se deja ver entre semana porqué trabajan, perezas o espirales de cosas por hacer y que se te comen el tiempo y hacen volar el calendario. Tengo la teoría de que alguien en la sombra acorta los días y por eso se nos pasan tan extremadamente rápidos. Ayer era fin de año, y ya estamos en el quinto mes. No es posible, pero pasa. Es una locura. Deberíamos procastinar más. Vivir más. Follar más. Preocuparnos menos...

Aunque nos cuesta coincidir, la relación con La Chica Con Pelo De Chico está recuperando intensidades y frecuencias. Complicidades y cercanías. Confesiones y transparencias. Honestidades y empatías. Sigue en el cascarón, pero creo haber encontrado el camino para abrirlo. El que mejor se me da. Cada uno tiene que saber sus armas y limitaciones y jugar con eso. A mi me encanta jugar. Es el estado natural del ser humano, por mucho que nos intenten domesticar y meternos en la cabeza estúpidas idea sobre falsa madurez y responsabilidades de cartón piedra. Gilipolleces. Si algo no sale de manera natural, es impostado. Como lo del despertador. Invenciones de los Hombres Grises para tenernos ocupados o preocupados. Preocuparse, como su nombre indica es pre-ocuparse. Antes de. Por tanto, absurdo. Por mucho que puedas preveer o imaginar una realidad, nunca coincidirá con tus pensamientos. Por tanto, absurdo. No tengo ni idea de hacia donde va a ir esto. Y me da igual y me caga por igual. Sólo me apetece vivirlo. Le doy demasiado a la quijotera, y no quiero que esta vez intervenga. Toca y me apetece otra cosa. Creo que me lo merezco. Nos lo merecemos. Quedan 2 semanas para el Primavera, y sigo descubriendo maravillas para ver allí. Esta neozelandesa me reblandece como un flan de gelatina... buff...



dijous, 11 de maig de 2017

tAcoNeS eN eL teChO




Un año más, un año menos. Madrugar para quedar con tus padres a mediodía. Volver a estar juntos en diSoRdErLand y desear que pudieran volver de manera definitiva. Euromillones, no vaya a ser que... aunque estaría bien luego comprobarlos, no como me olvido siempre. Burocracias pendientes que dan una pereza terrible. Reuniones de celebración improvisadas un día antes. Un bar kitsch con zapatos de mujer clavados en el techo y fotos de Las Grecas. Gente variopinta, y amigos de distintos ámbitos. Buscar el caos es una de mis actividades preferidas. Como el Quimicefa, pero con gente. Sidecar completamente vacío de inicio, y lleno un rato después. Controlar impulsos, o impulsar controles. Hambre voraz, un amigo muy pasado y dos mujeres de bandera. Paseos Rambla amunt, taxi a tres, y un final dulce. Mensajes de La Chica Con Pelo de Chico antes y después de dormir. Quizás deberíamos recuperar los mails. Y nos queda celebrarlo juntos, cuando los respectivos horarios de salmón nos lo permitan. Día de pereza máxima y catatonia leve. Pijama-ducha-pijama. Contestar las decenas de mensajes de ayer. Escribir. Hacer el perro. Fútbol, sofá y peli. Luego he recordado que ya había visto 'Happy' antes. Me gustó el otro día 'Blue Jasmine'. No me ha gustado el corto posterior. Quizás me compre una tejana. O a lo mejor opto por más vinilos. Tengo sueño. Tengo sueños. La importancia de una S más o menos bien puesta...



diumenge, 7 de maig de 2017

I LiKe tO MoVe iT mOvE It...




La semana extraña sigue extraña. Acabé más tarde de lo previsto unas pruebas y visita médicas que esperaba desde hacía semanas, y al final no llegué a tiempo al funeral de mi primo. Acabé llamando a mi prima, y charlé un rato con ella. Anoche cené con La Chica Con Pelo De Chico y luego nos fuimos a hacer una copilla, en una divertida y agradable noche que necesitaba y me fue muy bien. Tal y como ya me había chivado mi intuición (que casi nunca falla), ha habido una reciente reaparición de un ex que se le presentó en su casa, y una dolorosa constatación de que por mucho que él quiera, ella ya no. Otras historias y presiones laborales y la presentación de una tesis doctoral la tienen descentrada e insegura últimamente, y aunque no pierda su buen humor y su chispa espontánea, se le nota frágil y algo perdida. Las respuestas a mis estímulos y provocaciones me dicen que a esta historia todavía le faltan capítulos por vivir. Un beso dice más que 1000 palabras. Y unos cuantos... me pierdo, yo soy de letras.

Ante el inmovilismo orgulloso y/o inepto de Hombres Grises que rigen ciertas actividades de mi vida laboral, he optado por pasar a la acción. De manera sibilina, y tirando de contactos y buenas relaciones labradas en los últimos años. No sé si tendrá consecuencias, sean buenas o malas, pero el ruido siempre provoca movimientos de fichas. Y cuando una situación está estancada, puede desatascarla. Estoy gratamente sorprendido de la respuesta de la gente. Más de la que esperaba. El efecto dominó de la sociedad del siglo XXI. Tan pésima para muchas cosas, pero a la vez tan útil para otras tantas. No sé lo que pasará, pero ahora al menos veo una pequeña luz de esperanza en lo que hasta ayer parecía negra negrura. Y me siento bien conmigo mismo, por haber metido mano en la situación y por sentir que estoy luchando por lo que llevo tiempo trabajando. Me niego a que todo se vaya al garete por la inutilidad, la prepotencia, la falta de palabra o la ingenua ineptitud de unos y otros. Y menos de que todo se volatice de la noche a la mañana, y sin que nadie dé explicaciones de nada. A lo mejor me sale el tiro por la culata, vete a saber. Pero no me quedaré con la duda ni con la sensación de no haberlo intentado. Y no me da la gana de que me roben la ilusión así como así. Los Hombres Grises sólo quieren decolorarnos para aumentar el tamaño de sus tropas. Y es nuestra propia responsabilidad seguir coloreando nuestros contextos e interiores...



dimarts, 2 de maig de 2017

dOLoReS e iNCoMPetEnCiaS




El día se ha girado con una llamada de mi madre a media tarde. Estaba llorando, y me ha dicho que había ocurrido una desgracia familiar. Uno de mis primos, menor que yo, había fallecido. Al principio, te quedas como congelado, sin capacidad de reacción. Además, yo soy pésimo expresando este tipo de emociones, o diciendo las palabras adecuadas a los demás. Automáticamente, me sale una capa de hielo que lo cubre todo. Con el paso de las horas, no he podido quitarme esa especie de nudo en el estómago. Pero no es dolor. En todo caso, la parte de dolor que pueda sentir es porqué mis padres lo estén pasando mal. Por supuesto que no tengo ningún mal deseo hacia nadie, y desearía que nada de esto hubiera pasado, y que nadie de mi familia sufra. Pero, analizada de la manera más fría que se pueda analizar una situación así de terrible, lo cierto es que no tengo demasiados vínculos emocionales con mi familia, en la concepción más extensa y tradicional del término. Para mi, mi familia acaba en mis padres, y poco más (y no lo digo con rencor, es una verdad natural). Quizás algún tío o primo con el que haya podido tener un poco de relación (poca recientemente, la verdad). Y, sobretodo, mi abuela materna, que falleció hace un montón de años. Aquella muerte sí que me dejó roto. Yo era adolescente, y era una de mis primeras experiencias con la muerte. Y la quería un montón, porqué había pasado muchos momentos de mi infancia con ella. Me dolió muchísimo ese adiós. También me dolió, no hace muchos años, la muerte de mi abuelo paterno, porqué empatizaba bastante con él, aunque no hubiéramos tenido tanta relación. Pero la verdad es que, como ya he dicho otras veces en este blog, la relación con mi familia es prácticamente inexistente desde la adolescencia. Una vez que dejé de ir a la reunión anual navideña, casi no he tenido contacto con nadie. Supongo que por desinterés recíproco. Cada uno vive mundos muy diferentes, y la vida te va alejando de manera natural. Claro que puedo sentir cariño o una cierta nostalgia, pero si las relaciones no se cuidan, se acaban marchitando. Y en este caso, ni los demás se han interesado por mi, ni yo me he interesado por ellos, y supongo que es normal esta sensación tan extraña que me ha generado esta tragedia. Quizás alguno me vea como un monstruo inhumano o algo así. O quizás en el funeral me rompa y saque cosas que ahora parecen no estar ahí adentro. O quizás el concepto de familia es otra de las grandes mentiras sobre la que se sustenta esta sociedad tan terriblemente hipócrita. Por el simple hecho de ser hijo de tal y de cuál, ya es obligatorio tener que relacionarte o querer a sus hermanos, a las parejas de sus hermanos, a sus hijos... tengas o no tengas relación; tengas o no tengas cosas en común. Sean excelentes personas, o unos hijos de la gran perra. Es bastante absurdo. En mi cabeza asocio 'familia' a cosas negativas: muertes, enfermedades, cosas por compromiso que tanto detesto... (hablo de 'familia' en el sentido extenso; ya digo que para mi, familia son mis padres, o incluso algunos amigos).

Todo esto me ha generado dudas. Primero, de si llamar a mi tía o no hacerlo. Siempre he pensado que, en un caso así, me agobiaría que la gente me llamara. Suficiente dolor, rabia, o incomprensión te genera una situación así de desagradable y traumática como para tener que estar atendiendo y explicando y llorando 1000 veces lo mismo (tiene narices, porqué justo este mediodía, pensaba en lo intrusivas que llegan a ser las llamadas telefónicas en cualquier contexto cotidiano). Ya sé que la intención de la gente es buena en estos casos, y que quieren arroparte y hacerte sentir que no estás solo. Y que te desahogues y lo saques para que no te consuma dentro. Pero, aún así, estoy seguro que no querría hablar con nadie en un momento así. Me da pánico un momento así. Me da pánico cuál sería mi reacción. Sea como sea, no la he llamado. La verdad es que tampoco tengo su teléfono, y no he querido pedírselo a mi madre. Sentía que si la llamaba, molestaba. Y que sería algo hipócrita, cuando hace años que no hablamos. Y que hacer cosas por compromiso es muy deshonesto. Prefiero que se cague en mi por no haber llamado, que en el fondo, será más justo. Tampoco casi nadie me llamó a mi cuando me operaron hace unos meses, pero no me importó. Lo vi como algo normal, coherente, y fue casi un alivio evitar conversaciones por compromiso. Prefiero que lo que tenga que expresarle cuando la vea en el funeral, sea cara a cara, y de manera natural. No con el escudo de un teléfono de por medio. Y si tengo que llorar, llorar juntos. Y abrazarla. Y a mis primas. Y lo que me salga en ese momento. Hay una especie de sexto sentido que acaba aflorando en estos momentos, como guiándote los gestos adecuados. Porqué si ya soy de pocas palabras en algunos casos, en estos me quedo casi mudo.

A veces me pregunto de donde me sale esta frialdad extrema que gasto en determinados momentos, cuando, en el fondo, soy una persona extremadamente pasional y sensible. No bromeo; lo soy. En parte creo que es, precisamente, por eso. Es un escudo protector para que el dolor no me haga daño. Y, en parte, también pienso que soy un absoluto incompetente en el terreno emocional. Siempre me ha costado horrores expresar el amor que le tengo a mis padres. O expresar abiertamente lo que me hace sentir una chica que me gusta. Suelo expresarlo de manera más o menos sutil, o con gestos, o grabándole música que me gusta. Pero lo de las palabras no se me da muy bien. Como si hubiera una desconexión, una interferencia, entre mi mundo interior y mi mundo exterior. He perdido a chicas fantásticas con las que estaba por esto. Si el otro día escribía que hay cosas de mi que me encantan, también sigue habiendo cosas de mi que detesto. O que no controlo. O que no entiendo. En días como hoy, la vida es una puta mierda.